Свободный полёт никого от судьбы не спас... Знаете, Ирина, а если был в жизни хотя бы один свободный полёт, значит, наверное, всё не зря затеяно с рождением. Муха ваша тому пример. Грустное, конечно, но странно, что в конце не ощущается горечи безвыходного фатализма. Кажется, что просто заснула до будущего весеннего зова шмелей.
хотел сказать, что рифма сны-лозы и не рифма вовсе, а потом увидел свой же комментарий "замечательная концовка"... на всякий случай скажу, что я не курю и не пью
ждёт слепой Муму наливаю в бокал дождь будем топиться
муза колотит в жестяной барабан усталой весны
Нет, как я ни стараюсь, но ужасы, напоминающие хоть чем то твои хокки, у меня не пишутся. Вика, твои стиши надо печатать на листовках, и сбрасывать на японские острова. Это смертельное оружие жеж...
Здравствуйте, Виктория ) Насколько я понял – это монолог кофейного автомата. Забавно и романтично получилось. Вы знаете, я считаю, что хорошую миниатюру и вообще хорошую прозу сложнее написать, чем хороший стих. Вот у меня интересного материала на большое собрание сочинений. Но интересно преподнести даже малую толику – не представляю, как это возможно? )) Удачи, Виктория )
Здравствуй, Мурр:) да, хорошая колыбельная:) я по паре мест тебе скажу, ладно? но это очень субъективно... и даже вкусовое, наверное... Засыпайте под тихий и тёплый, уютный мур-мурр... спи, глазок... спи, другой... промурлычу для вас до рассвета. Утром солнце спешит сообщить, что надвинулось лето, и сияют лучи сквозь зелёный прозрачный ажур. --- здесь меня удивило словосочетание "зелёный прозрачный"... почему зелёный-то?:)
Засыпайте легко, - и не важно, что медлит закат, если мысли и руки устали, и сон на пороге, намурлычу для вас, прогоняя большие тревоги, как, стремясь в бесконечность, всё сыплется струйка песка... --- вот "намурлучу" здесь так и хочется заменить... но не на что, наверное... лучше уж промурлычу повторить... и я бы предложил убрать запятые: как стремясь в бесконечность всё сыплется струйка песка...
Засыпайте... Зудят комары, собираясь на штурм, но мурлычный моторчик из ноута - слышите? - дышит... --- здесь удивило "мурлычный моторчик из ноута", вообще неожиданно... и то, что он дышит... моторчик? от котов удирая, шуршат ошалелые мыши... тише... тише... спокойного сна... засыпайте... мурр-мурррм...
ну вот такие зацепки были, но это субъективно всё... радости тебе:) Лис
Я умом понимаю, что хорошие стихи. Они завораживают, в них нет воды, очень осторожно подобраны слова и строки - всё работает на эту загадочность. И "пьёт душу", кстати, вполне можно истолковать и по-хорошему, не только по "паучье-цокотухински". Душа ведь сродни не крови, а, скорее, реке: от неё не убудет, но можно наполниться светом и жизнью. Но вот прямой смысл мне недоступен. Что это за фантом, перед которым ЛГ даже страх потеряла? Наше второе я? Подсознательный близнец-депрессия? Впрочем, такие стихи не стоит понимать рационально. В слове "ангел" опечатка. Посмотрите, пожалуйста.
"У неба -одиночества печать, Голодный взгляд, холодная махина... Немой озноб. Пустынная картина..." – Отлично! Очень концентрированное описание, просто физически ощущается холодный осенний день, сумрачное небо. Перед "одиночества" пробела не хватает.
"О, осень ты способна много дать!" – после "осень" нужна запятая.
"У вдохновения до боли сжатый срок." – Концовка замечательная.
Здравствуйте, Светлана:) Добро пожаловать на Литгалактику:) Меня зовут Лис, это не прозвище и не фамилия, для меня это имя (уже более 20 лет). Ну если сложно так, то можно Алексей:) Я молюсь Повелителю грез И вдыхаю отравленный город, --- интересный образ Одиночества апофеоз, Астраханской инверсии холод. --- а вот образ для меня странен, но что-то в этом есть:) Там, где нет меня, - скользкий Скайрим, --- погуглил Скайрим, не знал... Без преданий и суеверий, В моём сердце - разрушенный Рим --- здесь слегка цепляюсь за сдвиг ударения "в [МАём] СЕРДце"... а не хотите так?: В глупом сердце - ... ну или другое слово подобрать... Я - наследница диких империй. Бережёт мой таинственный Свет, Мой характер несуверенный Спящий Зевс, мой вулкан-самоед, Повелитель скуластой Вселенной, --- я бы предложил точку вместо запятой здесь... длинновато так и двусмысленно с запятой... Но граничит мой разум, молясь, Снова Астрахань. Я растворяюсь... --- сложное предложение такое, с инверсией про "граничит..., молясь, снова Астрахань..."... не знаю, Светлана, сложно звучит... С нею - вечная взаимосвязь. Азиатчина крепостная. Я креплюсь, я креплюсь, я креплюсь ---- интересный финал...
Интересное стихотворение, такое ассоциативно-образное (как я называю). Радости Вам:) Лис
Лучше и не сказать о вкусах и предпочтениях.))) И я давно уже пришла такому же выводу. Однако, есть и такие люди, которые предпочитают приготовленное своими руками, напрочь отвергая чужую стряпню, даже если она имеет превосходный вкус. А какую-нибудь заливную рыбу близкого будут нахваливать и, только хватив на грудь лишку, могут сказать то что думают. Но это - редко.)))
Очень интересно и очень понравилось. Тот момент, когда радует, что ты этого раньше не читал(это в отношение "старое"). Удачи в конкурсе) один болельщик у вас уже есть.
Ирония в тексте изящна). Аллюзии такие родные, но с новым звучанием и подтекстом. Может, критики скажут, что простоваты рифмы. Но я ощутила пикантность простоты рифм с глубиной смысла. Простота изложения важного и мудрого для меня в этот мой жизненный период в приоритете. И вааще - если текст толкает меня к размышлению и вызывает эмоциональную отдачу, то текст хорош!
Как же часто мы представляем свои разговоры... это всегда нас уводит в мечты, пусть пока не сбывшиеся, но может быть...))) Но главное уже сделано - мы на пути к счастью, потому, что и краски замечаем и гармонию мира вокруг))) Мысли записаны, пусть появятся крылья)))
Наталья, мне понравились Ваши стихи лексикой. Строгое, классическое словоупотребление, без жаргона, без панибратства. Петербург полон чётко оформленных, рельефных образов. Так же и в стихотворении - строки имеют чёткие границы смысла и интонаций. Картина схватывается вмиг. Сильное впечатление от слов "Ты в щетине раскрытых мостов беззащитен и грозно-могуч". Простота и возвышенность - думаю, без особого пафоса говорю эти слова. Стихи о городе и вправду отражают сам город.
Как не хватает нам их, чистых, наивных, таких настоящих - родителей наших! Светлая им память и бесконечная наша любовь! Пока мы живы - и они будут жить в сердце и памяти... Спасибо, Наташа: замечательное стихотворение!
Милана, хорошие работы. Чёрный юмор первой вызывает сложные чувства. Вторая... вот где-то очень отдалённо мелькнула мысль, что это может быть твоим текстом. И вспомнилался рассказ про робота-гувернера, который учил детей литературе. Назывался "Свеча горела". По поводу третьей - почти не сомневалась, что твоя, блестяще написана:)
Супруги - что тот Горыныч с двумя головами. Иногда поссорятся, а на завтра уже не помнят из-за чего, но продолжают дуться. А вот моя голова не помнит зла и быстро снова начинает говорить, что частенько шокирует вторую голову. Но ссора быстро забывается. Поэтому даже у Горыныча должна быть главная голова, я думаю. Классная сказка, Милана. Для понятливых взрослых, мне кажется ))
Здравствуй, Милана:) ... Я расстроился было, что там окажется совсем первобытный гаджет, но нет, он оказался вполне современным, с таким будет о чём поговорить и у кого узнать последние новости об обстановке в мире. --- немножко буксую здесь... может, так?: Я расстроился было, что там окажется совсем первобытный гаджет, но нет, он оказался вполне современным, с таким будет о чём поговорить, будет у кого узнать последние новости об обстановке в мире.
... И тут к нам подскочил молодой человек ниоткуда, во всяком случае момент его появления около двери остался мной незамеченным. --- Милана, мне сложно объяснить здесь без примера... рассыпается фраз... вот пример: И тут к нам подскочил молодой человек. Он возник словно ниоткуда, во всяком случае момент его появления около двери остался мной незамеченным.
... Девушка попыталась проскользнуть мимо, но парень загородил путь, потом забрал мягко, но решительно меня у хозяйки. --- здесь перекручено немножко, по-моему... а если так: Девушка попыталась проскользнуть мимо, но парень загородил путь, потом мягко, но решительно забрал меня у хозяйки.
В остальном очень классно, Милана:)) Радости тебе:) Лис
Здравствуйте, Леся:) Мы ходили босиком по тёплым лужам, без плаща и зонта, всё равно уже промокли. --- наверное, без плаЩЕЙ - там же множественное число "мы ходили"
По лужам плавала сбитая ливнем жёлтая пыльца, а детвора визжала и хохотала от удовольствия, прыгая в самые глубокие места, вода разлеталась и падала крупными каплями, обрызгивая и без того мокрых прохожих. --- да, узнаваемая картина:)
После дождя выглянувшее солнце отражалось в прозрачно-изумрудных каплях на траве, а через всё небо гнула спину широкая, яркая двойная радуга, всё блестело и искрилось, воздух пахнул невероятно вкусно. --- классно сказано, особенно "а через всё небо гнула спину широкая, яркая двойная радуга"
Или те знойные дни? --- здесь лучше как-то вроде: Или вспомнишь те знойные дни.
Когда не знаешь куда деться. Воздух от жары такой густой, хоть ножом режь. --- да, бывает такое с воздухом:) такое ощущение:)
Рвём луговые цветы, плетём венки, и не можем надышаться ароматом свежего утра. --- здесь не нужна запятая после "венки"
Лето…. Я очень люблю лето. Особенно зимой, когда вьюга за окном… --- да, хорошо завершилась миниатюра:)
В начале стиха подумать над знаками нужно, мне каж. Там это тире, оно к месту ли? Дальше, на мой вкус, много "без". Ну, вот в третьем катрене "без" уже режет ухо, на мой вкус, и ещё, чувствую противоречие между "резвые" и "бежать устали". "Вынужденные" слова я, скорее всего, просто не поняла, так как мысли без слов представить не могу, но это чисто личное восприятие ) Ну, по любому, это стих победитель, но он может быть лучше, мне каж )
Здравствуйте, Володя. После появления сервиса "Посты на Литгалактика - ВК" у меня отпала острая необходимость отписываться авторам о публикации произведения в группе. Но к Вам я не могла не зайти. Это потрясающее стихотворение с самой первой строки "Ты «завалила горизонт», И море вытекает с фото" и до финала! Зонт из понедельника в субботу, запах моря, Боже правый! Я два дня из-за Вас хочу на море!)) Вы - мастер! Браво! Отправлю еще ссылку на рассказ о сервисе, подключайтесь, чтобы можно было в любое время отслеживать историю публикаций в ВК http://litgalaktika.ru/publ/71-1-0-9480 Хорошего дня!
Здорово, Владимир. "Ветер носит в тёплых, мягких лапах" - представились охапки цветных первомайских флажков или шаров. Текст трудно понимается поначалу из-за излишних запятых. Но смысл укладывается по парам строк, это коротко и легко читается, с паузами. Сам текст, лексика мне очень нравится - гармоничная картина, всё одно к одному. Все "природные компоненты" - живые и яркие персонажи.
Великолепная русская лирика! Именно русская. С пожирающей ностальгией, с обязательным для русской души чувством тоски, с огромной, читающейся между строк, любовью к России. Нет, даже не к России, а еще глубже, к русским корням. Спасибо огромное за это произведение! С добром, Ольга
Всегда была убеждена, что наше настроение передаётся окружающему миру, и все события, происходящие в нём - погода, природные явления, всё хорошее и плохое - напрямую связаны и зависят от нашей энергетики, нашего посыла в мир. Но и наши ощущения тоже мало зависят от нас... Круг какой-то...) Мало кто в силах прорваться. Размышляю теперь.)) Спасибо, Наталья!)
Литературное препарирование. Я бы так назвала этот жанр. Ведь пока не докопаешься до сути явления, невозможно с ним бороться. И нужно ли с ним бороться? Только найдя его исток, можно ответить и на этот вопрос. Люди стесняются улыбаться, стесняются душевных порывов. Это все обо мне. Спасибо, Наташа! Я буду препарировать свои поступки. С добром, Ольга
Наташа, я прочитала пока один раз. Завтра-послезавтра прочитаю ещё с карандашом в руке. Если Лис не опередит:)) Пока: - заметила, что в первых абзацах есть какое-то рассогласование времён глаголов; - некоторые абзацы можно по-другому разбить, а то и мысли как-то разбиваются; - можно поубирать повторные слова и некоторые лишние местоимения; - сказка длинная, но всё равно много персонажей; лишних вроде нет... надо подумать. Сказка мне понравилась, читать было нескучно. Хотя понятно, что будет в конце, но всё время появляющиеся новые персонажи развлекали и сопровождали меня в пути. Скорее всего, я тебе пришлю на почту вордовский текст с более-менее конкретными мыслями.
Здравствуйте, Римма... даааа, мощное стихотворение, я серьзёно говорю... Ты, словно ножик, в двери ключ вонзил. Я не ждала столь позднего визита. Ведь сколько б ты прощенья не просил, Слова сквозь сердце, как вода сквозь сито. ---- очень сильно..
Ты думал- одиночества напьюсь - ---- пробел после первого тире нужен Лишь позови - сама на шею кинусь? Но я одной остаться не боюсь! Кричи, зови - и с места я не сдвинусь!
я бы предложил вот так: Ты думал – одиночества напьюсь; Лишь позови – сама на шею кинусь? Но я одной остаться не боюсь! Кричи, зови – и с места я не сдвинусь!
дальше...
Хоть сердце разлетелось на куски, Но холоден мой взгляд и неподвижен. Лишь ночи знают, полные тоски, Как я тебя, любимый, ненавижу! ----- да уж... сильно...
Но сердце бабье - тающая твердь... Ты рассчитал всё правильно, приятель. Ты знал уже, ключом терзая дверь, - Не разлюбила я тебя, предатель! ---- вот это четверостишие, на мой взгляд не дотягивает по уровню, что ли... и рифмы здесь не очень "твердь-дверь", бавальное "приятель -предатель", да и само слово "приятель" как-то не в тему, что ли... я бы предложил это четверостишие переписать...
Голодный и уставший, Боже мой! Заросший, жалкий, будто из пустыни... Ну, что ж, добро пожаловать домой!.. Иди на кухню - суп совсем остынет. ---- да, классный финал...
Вот классное стихотворение получилось... вот если бы это четверостишие с "приятелем" немножко поредактировать, переделать... эх... Радости Вам:) Лис
Очень понравилось, Римма! Правда, пришлось возвращаться, перечитывая...
Фантом несбывшейся любви Печальным взглядом провожая, Тот страсти жгут, что туго свит, == просится Я вместо Тот, но в финале снова я... поэтому понимаю. С себя сняла – и вновь свежа я!
Стихотворение эмоциональное, наполненное, но меня некоторые моменты споткнули. Вот там, где день и калач, там я смысла не усекла, или, мож. калачу зпт не нужны? В последем катрене после "Молчишь" появляется "но". Почему "но мама улыбается"? Я тоже не всё поняла. Возможно, лучше "там мама....."? Ну и это "А значит", оно вроде как откуда ни возьмись, на мой взгляд. А в целом хороший стих, но причесать бы, у него есть ещё скрытый потенциал, как я думаю, Николь ))
Здравствуй, Николь:) такое интересное по форме... свободное такое... как будто начиналось оно как верлибр, потом стало белым стихом, а закончилось вольным стихом:) так интересно...
Так странно: мы проходим сквозь него незримо и совсем не замечаем, что небо начинается у ног и росами поит. Нет, не случаен и утренний туман… Он тянет ввысь и будто призывает: - Выше, выше! - И взглядом зацепившись за карниз, ты вдруг осознаёшь, что небо дышит прерывисто, чуть хрипло, тяжело… --- интересный образ... И облако, что кажется воздушным, по сути неподъёмно и живёт так мало, привыкая к равнодушью. Ты смотришь на щербатый горизонт, и кажется, что небо, прислоняясь, заглядывает в окна, боль свою пытаясь донести. --- да.. очень интересно переданы ощущения чрез небо, облако... И мыслей хаос скользит по золотистым облакам, по вкрученным шурупами высоткам – --- вот это просто супер!... не ими ли разорванные в хлам, плывут они потеряно и кротко. …И вот уже темно. Но ты не спишь… Врастают приблудившиеся звёзды в сигары чёрных труб, проёмы крыш, и ветер шелестит: - Ещё не поздно… --- да, классный финал...
да, очень интересное стихотворение, Николь... сложные у меня впечатления, сложно их в слова вовлечь... спасибо за стихи:) радости тебе:) Лис
Здравствуйте, Николь С одной строны грустная концовка. Надеюсь, что ЛГ просто остынет, но не утопится Ну а по технике есть замечания...
Череда неудач… К чёрту бизнес! К чёрту баб, речи тётки про сглаз. По деревне пройтись, щец бы кислых… К чёрту речи про сбыт и про власть. - здесь снова "к чёрту" и "речи". И по смыслу эта строчка не продолжает повествование. ЛГ же уже хочет пройтись по деревне, мечтает о щах.
Запакую в коробки былое, брошу в речку забвенья и прочь. - здесь если имеется в виду "прочь" - уехать, то нужно тире. брошу в речку забвенья - и прочь. Или, если имеется в виду прочее, тогда "проч" с точкой и без мягкого знака. Смою грязь чередой и завою волком серым на звонкую ночь.
Эх, судьба… Губки бантиком, ножки, - губки - бантиком, грудки - тыковки, попка - баржа... а ножки как что? грудки-тыковки, попка-баржа... Прифрантилась, а толку… С обложки слизь болотная глянцем и ржа... - здесь не хватает глагола. с обложки (тире) слизь...
Тянет с речки дымком, пахнет мятой вересково-березовый жар… - я всегда делал ударение на первое Е в слово "вереск". Т.е. для меня вЕресково. Но здесь я могу и ошибаться. С головой в пруд студёный! Распята - здесь тоже нет глагола, значит надо тире: С головой - в пруд студёный чья-то жизнь – праздно-сытый угар.
Здравствуйте, Ольга:) Я живу в двадцать первом, А во сне отправляюсь в двадцатый, --- я бы предложил здесь тире вместо запятой В век смешных и наивных, счастливых и чистых людей. Жили честно и чинно По законам, что дали нам предки. --- мне сложно это объяснить, но лучше бы было не "по законам", а "по заветам"... И не знали мы сказок, где сильный - отпетый злодей. --- да, согласен с ЛГ (или автором?) --- а может лучше?: Сказок глупых не знали, где сильный... Там без спешки взрослели, Там степенно и гордо старели. Там безудержно мчалась лишь детская наша мечта. Лето пахло малиной, Грибами, рыбалкой и сеном. А еще поцелуем с мальчишкой, тем первым, считай. --- "ещё" (ну не люблю "еще") Я живу в обновленном, Скоростном, не понятном мне веке. Где над словом священным бездушная цифра встает. Здесь мелькают года, Нет возможности остановиться И согреть те сердца, что сковал равнодушия лед. Время сжалось пружиной, Скоро точно случится отдача. Жаль, кого-то заденет, а может быть, просто убьет. Запредельная скорость Допустима на гоночном треке. А для жизни разумнее все-таки плавный полет. --- "всё-таки" и "полёт"
интересно получилось с пропуском двух рифм, холостой рифмовкой... немножко, на мой взгляд, стихотворение ну... плакатное такое, что ли, но я понимаю, что на эту тему сложно написать иначе... но в целом мне понравилось, Ольга... радости Вам:) Лис
Здравствуйте, Ольга Могу просто похвались Действительно, интересно написано. Концовка, правда, несколько не в моём вкусе, но это личное
А могу показать за что зацепился Например, слово "старинный" используется несколько раз: в старинном четырехэтажном доме должен прийти старинный друг звук старинного дверного звонка перед ювелиром старинную металлическую шкатулку друг и шкатулка со словом "старинный" дважды
Ну, ещё по препинакам кое-где можно/нужно поправить Если "оно вам надо" - помогу
Мне всё понравилось, Ольга. Мне всё понятно. С портретом тоже. Вот у меня стоит портрет дорогого человека много лет на полке в комнате и охраняет, согревает, поддерживает. И да, вполне могла я поднести этот портрет к окну и вместе смотреть на улицу, на солнце, на жизнь. Хорошо графически смотрится текст, читается чётко, легко: много абзацев для не длинного текста, но в то же время не напрягаешься, следя за историей, видимо, логично текст распределяется по абзацам. Пишу об этом, потому что обычно частые "разрывы" мешают мне читать, а здесь всё гладко, по-моему.
Люблю пятистопный забытый давно амфибрахий, Его прочитал, и мгновенно запела душа! И в ней закружились какие-то славные птахи, И сразу же вспомнил, что всё-таки жизнь хороша!
Очень славное, летящее стихотворение, дорогая Леночка!
Небо выцвело Смольным собором - вышла с работы (на Шпалерной) и осознала, что мои рабочие утра так и начинаются с таким видом на город, в соответствии с вашим стихотворением:)) в сегодняшней серо-жемчужной дымке, особенно:) Мне кажется, эти стихи ближе к футуризму, чем к постмодернизму. Футуризм я больше люблю:))
Здравствуйте, Наринэ:) давно хотел сказать - у Вас есть свой стиль, свой почерк... я узнаю его:) Ваши стихи похожи на изящную вышивку.... такую вязь орнаментом, очень сложным и в то же время простым, чётким... это интересно... ну и ещё картины напоминает... может, картины по шёлку? вообще тут всё стихотворение можно процитировать как классное, но я кусочек отмечу... или несколько... ... Пал снег – грунтовкой на холсте, так скромно или монохромно, как память высветляет тех, кто отодвинулся за кромку твоей вселенной. Целина. Она конец, но и начало преображенья полотна: следов цепочка запетляла... - вот это очень классно... сильно...
... Так, сожалений стоят ли объятья улетевших листьев? Снег освежает и целит графичностью минимализма. И псу, что скачет, мельтеша, милее пуще всех сокровищ хозяйки юной белый шарф и нарисованные брови. Пал снег… --- да, классно...
спасибо, Наринэ:) ну я не знаю, что ещё сказать... это классно:)
да, "закаты дымному костру" может зацепиться слегка, но у меня вот прошло хорошо во время прочтения...
Ой, Саша, ещё напророчишь такую реальность))) Хотя мы уже вплотную к ней подошли... Как там Некрасов писал: ... Жаль только - жить в эту пору прекрасную Уж не придется - ни мне, ни тебе.
Здравствуй, Александр:) да, это я помню:) уже читал:) необычное:) Муравьи строили муравейник: высокий, широкий, глубокий. Высший разум наблюдал и радовался: он сумел принести муравьям красное классное яблоко. Насекомые, даже осы, долго отъедали по кусочку и тащили в свои норы. Потом муравейники он назвал пирамидами, процесс вкушения нетрудового яблока – грехопадением, а особо наевшим хари муравьям высший разум навтыкал спичек в муравейник и поджёг. Ночью долго не мог заснуть. Плакал. Постепенно стало ясно: где высший разум занимается этими комичными насекомыми, там муравейники вырастали выше, объёмнее, а муравьи в них редкостно сообразительными и адски кусачими. Проект высший разум закрыл, обнаружив от муравьёв записку своей маме, где они жаловались на него. --- может, лучше так: И высший разум закрыл проект, обнаружив... --- ну зачем такая трудная фраза для понимания "Проект высший разум закрыл"
Бросив в качестве биологической помощи начатый пряник и, вернув муравьям их записку со своей пометкой «Адресат выбыл», которую они увлечённо пытались протащить внутрь своего жилища, видимо главарю на прочтение, он, потерявший веру в честную эволюцию, ушёл домой. ---- оооочень длинное предложение... я бы предложил его разделить... я здесь буксую очень...
Муравьи плакали. Тихо смеялась его Мама. --- да уж...
да, необычная миниатюра... "стихотворение в прозе"? ну не знаю, Александр... радости тебе:) Лис
Как таксовладелец говорю решительное "нет" строчке о непринесении таксой пользы! Мы (читатели) улыбаемся, владельцы ног - улыбаются, автор тоже кучу положительных эмоций получил и пищу для вдохновения. Сплошная польза!
Здравствуй, Рита:) Повторю из своего обзора: Вообще редко встречаю стихотворения в стиле "без знаков препинания и заглавных букв", которые меня впечатляет. Честно, редко. Но это стихотворение поразило с первого прочтения. Тут остаётся только сказать: это сильно. И стиль тут как раз вписывается очень хорошо. Мне очень понравилось." И поздравляю с сатурном:) Радости тебе:) Лис
Как жаль: не ангел, только кандидат - Превратно отдыхающими понят. Барахтаются сутками подряд, Кто как умеет - и никто не тонет. Пожалуй, стоит испытать судьбу. Надеюсь, это шанс, на грани пула. Уж Вы меня спасите как-нибудь. Я так давно в награду не тонула.
Вот это призыв к тебе: оставайся и будь белой вороной!! Не впадая никогда в кокетство образОв про нечто и туманну даль. Остроумие и оригинальность -- вот твои крылья. И пари высоко-высоко, не вливаясь в зауныв стаи. Давай, Галка!!!
а суть...душа наша чистый холст изначально как только начинает проступать рисунок - негативные оценочные суждения в наш адрес - влияют на души и чем роднее человек тем глубже след. вот так и любое произведение. я сталкивалась с тем, что меняя свои стихи в угоду правилам теряла с ними связь. и только тонко чувствующий человек мог написать такой рассказ. а вот концовка мне не запала. просто благодаря такой картине каждый кому она принадлежит может наконец предугадать "как слово наше отзовётся"... это потрясающий опыт...видеть воочию как отзываются слова... в начале пути понимать бы это. родителям знать бы... любимым и близким... называть так малыша - это портить судьбу ему))) но... вольному воля...л.г. видимо не нашла варианта более вдохновляющего) или трезво оценила свои способности в словотворчестве)) (как вы лодку назовёте...)имя это очень важно. ассоциации оно даёт. хоть что потом говори а линия судьбы и характера известного персонажа навсегда в информационном поле. мне интересно было почитать. спасибо.
Здравствуй, Онега:) предлагаю всё-таки разделить на абзацы, ну пустыми строками... лучше будет восприниматься... подумаешь?
Он отвернулся тут же, а я почему-то не поздоровалась, быстро прошмыгнув мимо. Вероятно, оттого сейчас появилось тягостное ощущение какого-то неудобства. Как назло, память тут же в ярких красках высветила то, о чем я давно старалась не вспоминать. --- да, бывает такое... очень психологично описан момент...
Стоит только вспомнить студенисто-голубые глаза навыкате, мешковатую фигуру и застывший взгляд, устремлённый ввысь, когда он задумывался о чём-то, нам неведомом. --- на мой взгляд, не нужна запятая вот здесь "он задумывался о чём-то нам неведомом"
Врать парень был не научен, поэтому еле слышным голосом послушно пролепетал правду. Мы переглянулись и замерли. Наступившая тишина показалось какой-то зловещей. Помню, наказали прогульщиков сурово, поэтому они и решили отомстить Яшке за предательство. С того злополучного момента с ним больше никто не разговаривал и мы, девочки, демонстративно морщили нос, проходя мимо. А наши разозлённые парни выбрали силовую тактику, жестокую не по-детски. После уроков бедного Яшку затащили за гаражи и начали избивать. Молча, долго и кто, чем мог. Говорят, он плакал, безуспешно укрываясь от ударов, но в конце концов потерял сознание от боли и нервного потрясения. Только тогда разгорячённые и злые одноклассники разошлись. --- да уж история...
Первый раз я тогда услышала, как ноют наши дерзкие мальчишки… То ли от обиды и страха, то ли от раскаяния и боли, то ли не понимая, что происходит. Это было страшное зрелище. Нас не отпускали до конца расправы и только потом позволили выйти из учительской, не объясняя ничего. --- да уж... ужас...
- Мне кажется, ты преувеличиваешь. Прошло столько лет, а ты всё оцениваешь с позиции той испуганной девочки. Не верится, что сорви-головы и драчуны плачут оттого, что их возит за волосы по полу женщина. Вряд ли… Да и мама-истеричка в твоём рассказе выглядит слишком стервозной. Мне вспоминается похожий случай из школьных проказ. Мы втроём однажды тоже побили одноклассника за ябедничество. И так же пришла его мать и в кабинете директора перед нами выложила на стол торт. Представляешь, она, улыбаясь, поблагодарила нас за нашу позицию. Мол, хорошо, что мы осуждаем такую ужасную черту, как ябедничество, и что из нас вырастут крепкие защитники Родины, учитывая необходимую безжалостность к противнику. А то, что нас втрое больше, то мы не при чём. Ешьте торт, ребята! Вот так стыдно и унизительно мне лично никогда больше не было. А ты говоришь, физическая сила. Да… --- дааа... интересный ход с тортом... молодец мама... придумала же...
Я кивнула с благодарностью и замолчала, обдумывая услышанное. Потом подошла к окну и внимательно посмотрела в сторону гаражей. По вечерам там темно и пустынно, а к школе ведёт узкая тропка, вытоптанная ногами старенькой Аллы Семёновны, которая до сих пор пытается "учить детей добру". --- да... сильно...
спасибо за рассказ, Онега, это очень сильно, на мой взгляд... спасибо... радости тебе:) Лис
Чтобы так написать, нужно с головой нырнуть в эти дни и долго не выныривать.
Гелия, очень небольшие замечания, скорее - чисто личное восприятие.
"Я обычно лежу, но сейчас опостылело скорбное - поднялась и во двор пару раз выходила уже. Там соседский пацан вынес греться сестричку на солнышко, Руки парня тряслись. На листочки показывал брат."
Тут мне чувствуется некий сбой повествования. Коме того, что листочки у меня не сразу нарисовались не бумажными, а на деревьях, но ещё по времени действия что-то где-то не так, на мой взгляд.
"Я обычно лежу, но сейчас опостылело скорбное - поднялась и во двор" - здесь нужно не "выходила", "а вышла", потому, что это сейчас. Иначе получается, что "сейчас выходила"
"Там соседский пацан вынес греться сестричку на солнышко," Это "там" говорит о том, что ЛГ НЕ там. Она, вроде как, смотрит из окна на то, что "там". Но ведь у нас выше - сейчас.
"Руки парня тряслись. На листочки показывал брат."". Эта строчка мне кажется не очень удачной стилистически. И парень и брат в одном русле - на подсознании - как будто два разных человека. И, опять таки - "вынес греться" - это сейчас, а "тряслись" и "показывал"?.. И их бы связать ну, типа - когда показывал.
И чуть знаки в некоторых местах подправила бы, но я не спец, не уверена, пусть другие )
А в целом стих очень цеплючий.
Хотя вот название, мне кажется просится более общее, но, в то же время - более конкретнее. Чтобы было сразу понятно, о чём это, но и оно ведь не чисто материнское, оно такое широкое, как сама Родина.
Вот, прочла Ваше стихотворение... и теперь буду по-другому относиться к своим подросшим детям. Оказывается, им тоже важно петь колыбельные, пусть они и живут в другом доме...
Джон, Вы так интересно пишете - Ваши сказки воспринимаются настоящей реальностью: как будто кто-то злой завязал глаза и мы бродили в темноте, ничего не видя вокруг и не слыша, а потом пришли Вы, сняли повязку с глаз - и мир вспыхнул всеми цветами радуги... Спасибо Вам за это!
Мы никогда не брали кошек специально - или потеряшек подбирали, или это были пришлые. Помню, что одна из них очень напоминала нам ушедшую бабушку - и привычки, и повадки, и склонность к определённой еде - нам так хочется верить, что это именно так. А, возможно, это так и есть - кто знает? Светлый и добрый рассказ, Джон...
Замечательная сказка, Джон! И хэппи энд, который у Вас редко встречается. Хочется тоже встать на голову, несмотря на свои преклонные годы: авось все вернётся к норме.
Почему то вспомнилось из детства: Вода, водичка, умой моё личико, чтобы глазки блестели, что бы щечки алели, что б кусался зубок, что б смеялся роток! Это по сути заговор ребенку на здоровьице при омовении водой.
Вот и это стихотворение тоже - заговор! Заговор освобождения сознания, души от боли. Вода всё заберёт, унесёт, освободит... И даст силы - быть, жить, любить. Нравятся мне такие ритмичные, заговорные. Что то, видимо, пробуждает в подсознательном. Спасибо, Лилу!
какие прекрасные "колючие ласки ветра", "янтарное сердце больной осени", "одичавший в ладонях бездны лист"... пейзажная часть даже большее впечатление производит, чем любовная. пейзаж просто прекрасен.
интересно: знаки препинания стоят правильно, однако инверсия создаёт грамматическую двусмысленность; споткнулся на этом при чтении:
В рубиновом огне листвы опавшей В твой сладкий плен увижу я окно...
листвы опавшей (куда?) в твой сладкий плен. листва падает в плен адресата. во избежание двусмысленности я бы расставил знаки так: В янтарном сердце осени больной, В рубиновом огне листвы опавшей – В твой сладкий плен увижу я окно: Пусть эта осень снова станет нашей.
понимаю, что тире в первом случае не требуется, а во втором, напротив, логически более оправдано, чем двоеточие, но так фраза однозначно верно делится на отрезки. возможно, ещё какие-то способы есть эту грамматическую накладку обойти) вроде бы мелочь, но спотыкаешься на ней.
Здравствуй, Лилу:) Здесь тишина. Не проникнут сквозь гладь воды Ни огоньки волнений, ни голоса. Всё, что гнетёт, превращается утром в дым, --- классная рифма... Травы впитают слёзы - взойдёт роса. --- и эта строка классная
Чёрное озеро не разомкнёт глубин, Тени потерянных снов в камышах шуршат, Звёзды кувшинок по ниточкам пуповин Светом питают души, сплетаясь в шаль. --- классные две строки... очень неожиданный образ "Звёзды кувшинок по ниточкам пуповин..."
Я прихожу каждый вечер тебя искать, Чую покладистость волн под своей рукой, Имя шепчу, как молитву, средь мёртвых скал - Воды темнеют, выходят из берегов. --- да, и финал сильный...
Воообще это стихотворение бы озвучить... хорошо оно звучало бы, на мой взгляд... Всё есть здесь: звук, образ, рифмы, эмоция... мне нравится стихотворение радости тебе:) Лис
Отличная сказка, весёлая и мудрая. Если бы все меньше зацикливались на себе, а помогали друг другу - было бы здорово. Увидеть в страшном и неприятном что-то светлое и помочь стать лучше - это лучшая магия.
Мариша, дорогая моя! Совершенно прелестные твои сборники-листалки, на старости лет получила огромное удовольствие от детских стихов. Просто прелесть! И иллюстрации чудные! Но не знаю, в чём дело, проверь, пожалуйста в сборнике "Лето на носу" на стр.21 исчезла половина стиха (вертикально), попробуй восстановить или заменить.
Нет! Не прощай за неуютности кровать! На ней должно быть так уютно ночью спать, а вдруг захочется подрыхнуть среди дня, кровать должна быть так уютна для меня! И сколько можно петь печально сквознякам? Те сквозняки давно пора прибрать к рукам! Довольно сетовать - не идеальны мы - Да мы, по правде, лучшие умы!
Несмотря на упомянутую хандру, стихотворение полно очарования и оптимизма. Ведь хочется украсить бахромой скатерть и много чего ещё прекрасного хочется. ) А осень - это просто самое начало весны. )
Очень вежливый киломэтр! А ещё вариант с визитом к нему было бы интересно увидеть. Как бы он выкрутился?))) Спасибо за улыбочку, Сергей!) "Без двух минут гений" - название блестяще подходит, и смешное.)))
А мне очень понравился рассказ! В таком коротком тексте я успела насмеяться, испугаться, возмутиться, всплакнуть, разочароваться и вновь поверить в торжество добра! Очень живо написано, каждое предложение ёмкое по отражению действий, характеров и смыслов. Браво!
Но если вдруг прибавишь пять кеге Постой недолго на одной ноге, Потом - скакалка, сразу скинешь пуд, Но если тут соседи прибегут, На них начни кричать погромче первой: И похудеешь, и в порядке нервы!
Рада, что Вы появились на Литгалактике! Успехов Вам! С улыбкой, Галина.
Замечательное стихо, Ирина