Хорошо. Хотя парная рифма к «текел» могла бы быть и интереснее – на фоне прочих рифм в тексте.

Мне понравилось.

Интересно. Но ещё интересней причина смерти.

Третий куплет портит всё очарование первой строфы, в которой «где-то есть воробьи и люди».

Фонетически сложное стихотворение. Тот случай, когда звукопись идёт не на пользу.

«Надежды каплИ».
Просто, тайны из концовки не получилось, но что-то в этом есть.

Из текста складывается впечатление, что причал и пристань – это два разных места, хотя это просто синонимы.

Слишком много эпиграфа в тексте. Убери эпиграф – и середина стиха просто провиснет.
В концовке всё же лучше было бы не «лижет», а «вылизывает». Впрочем, тут парадоксальна и фраза, и рисующаяся картинка.

Писать «улыбнуло» было бы неправдой, но попытка засчитана.

Ещё один случай, когда нет гармонии между ритмом и рифмовкой.

Предпоследнюю строфу так и не понял, как трактовать.

Занятные наблюдения.
«Стихи построчно падают под стол» – в мемориз.

Попытка небанального подхода к банальной истории.
Хотя, я бы здесь вообще пожертвовал явным смыслом у году красивой рифме и сделал что-то совершенно абсурдное.

Связь между первой и второй строками какая-то совсем-совсем неявная.
Вообще, много чего намешано – соответствующе названию.
Русь позабавила и запросилась в пародию или парафраз.

На мой взгляд, слишком много лишних слов. Не понравилось.

Долго смотрел в окно на двор, силясь понять.где у него траверс.
Жаль, что пропущено слово «было» просящееся в связку с «неведомо ещё».

Крайне неудачное сочетание ритмики и схемы рифмовки, на мой взгляд.

Рифмовать имена собственные – не самый лучший приём.
«МоИ лён и хлеб».

Много красивых слов и неинтересных рифм вкупе с усыпляющим ритмом, за которыми теряется смысл стиха.

«Се-ля-ви» совершенно выбивается из вокабуляра стиха.

Ст. 158 УК РФ? Кража? При чём здесь это, я так и не понял.
58-ю – измену родине ещё можно было бы сюда притянуть как-то.
Или она 158-я лишняя?

Мало хороших рифм. Опять же рифмуются имена собственные.
Середина стиха провисает – там просто нагромождение образов, не несущих никакой смысловой нагрузки.

Земля сотворила костры? Хмм…
Избитые образы: зима в белоснежном, аист с узелком. Опять же без сакрального «33» не обошлось.
Не понравилось. Особенно после того, как я узнал, откуда пошло выражение, что аист приносит детей.

Слишком в лоб и слишком весь лексикон фильма задействован.
И предпоследняя строка совсем криво прибита.

Четырежды в стихе упоминается трава в разных вариациях, и три раза – в самой первой строфе. Зачем?
По моему мнению, достаточно слабо. Одна строка про «остаточность любви» чего стоит. Не понравилось.

Перебор с прилагательными.
Вообще, рифмы из рук вон плохи.
А у ЛГ глаза на затылке: в последней строфе он одновременно смотрит и за окна, и внутрь комнаты – на кровать. Или кровать тоже за окнами?

Освещённые огоньками временные путы, плывущие в океане?
Слишком сложная схема рифмовки и многоточия привели к тому, что первая строфа выглядит совсем бессвязной.
Хотя два балла по технике – как раз за рифмовку.

Надо проверить пунктуацию.
Сомневаюсь, что можно сказать «горстью руки».
На мой взгляд, слабовато. Лучше бы это был совсем верлибр.

Очень плохие рифмы. Странный набор слов: тут и эликсир, и пираньи, и изящный, и сопли – полная мешанина.
Много мест не несущих смысловой нагрузки.
На мой взгляд, откровенно слабо.

Погоня за шуткой юмора отрицательно сказалась на всех остальных составляющих.

Задумка, может, и не самая плохая, но исполнение не задалось.
Рифмы слабые. Образы, даже если они есть, совершенно незаметны. Мистицизм местечковый.
По-моему, слабый стих.

На мой взгляд, данное произведение не имеет никакой художественной ценности. Обычная дневниковая запись.
Рифмы простейшие: «личность-наличность». Поэтических приёмов никаких.
Хвалить не за что.