Понравилась история. Слог ёмкий и лаконичный. Хорошие картины рисуются. Койот – отличная деталь. Отметил для себя: «Вползает улиткой» – за сравнение, «кармический шар гало» – за звучание, «Ждёт его дома маленькая Лао́к» – за колорит, «плюнул и чертыхнулся» – за правдоподобность.
Ритм хорошо соблюдён. Единственный сбой «свидеться бы» – на 1-й слог и на 4-й неравносильные ударения падают, но это мелочь. Именно из-за ритма не хочется отрываться от чтения. И финал неожиданный.

«Пряника нет, крутого кнута...» – значит, о понукании речь не идёт, дело добровольное. Ну, говорят, по любви и дети красивые рождаются.
«Шало смешаны мёд с молоком » – каюсь, не уловил наречие, пришлось прибегать к интернету. Дошло. И восхитило.
Хорошая, тугая стяжка слов по всему стихотворению.
Что я увидел: любовь между двоими; рождение дочери, похожей на мать. Трясогузку я расшифровал как биение сердца (минимум) либо биение жизни в целом, энергии (максимум). Не силён в эзотерике, но что-то не то славянское, не то ведическое, а может, исконно природное доносят эти стихи. Могучие стихи, думаю. На любителя, конечно. Открываются осторожно, словно лепестки отгибаешь. Очень нравится цепочка образов, ассоциирующихся, цепляющихся друг за друга: кнут и лебеда рисуют полевую картину – пахотную или сенокосную. Отсюда ежевика – летняя ягода и цвет ночи. «Лепетань» – ну а что? Отличное слово, означающее речь на особицу, не похожую на обычную, не для всякой ситуации – для ночной в самый раз. Да ещё и женского рода (в отличие от лепета). Отсюда и таинство любви, и рождение ребёнка. Это всё очень хорошо заплетается. И образ ягоды повторяется в девочке как воспоминание о лете, возможно. И вся годовая круговерть здесь – ведь закольцовывается опять трясогузкой, вьющей гнездо – поворот на весну, на возрождение, на жизнь, опять же.

«Шало смешаны мёд с молоком» – раз за разом приковывает к себе взор строка. Это и отсылка к «кровь с молоком» (ну, напрашивается), и в то же время уход от этого шаблона. Шало смешаны – в порыве страсти или лёгкости. Одно – от отца, другое – от матери (не берусь судить, кто за какой продукт отвечает). Мёд – золото, красота, сила и тягучесть. Молоко – основа жизни. Чудесным образом, интуицией, наверно, и фонетика, и лексика, и образность сливаются в такой простой и богатой картине.
Глупо пересказывать стихи, но тут можно ещё страниц 8 накатать. Я не то чтобы взахлёб восхищён. Это спокойная такая радость от игры в кубики. Как ни переверни, ни сложи – всё вечность получается. В данном случае – жизнь.

Да, возможно, трясогузка в первом случае – смех. Ну как же девчонке перед парнем зубами не блеснуть? Но это я зря конкретизирую, такие стихи должны оставлять простор воображению читателя.

Напевная интонация решает вопрос ритма. Переход от первой строки к остальному тексту для меня прошёл плавно, а дальше всё ровно.

Как раскрывается звучно «пол-литра»… Кхм… Ну это я отвлёкся.
Вот здесь мне поэтическая составляющая понравилась. Стихи непритязательные, но и созерцание нескольких минут жизни может быть интересным.
«мурлычет про мурок», «капель-капельмейстер», «Снег поклевал…воробейчик» – хорошо.
«Хочется думать о личном и вечном» – вроде проходная, почти пустая фраза, а сколько в ней ёмкости.
Рифмы – просто находка. Особенно «муха – цокотуха» ))))) А серьёзно, и неточная «раме – сопрано» хорошо вписывается, и «ритму – палитра» – отличное созвучие. Да и финальная почти снайперская, тем более там внимание переключается на соболезнования мухе.

Отличный размах в плане ритма, но ударения скользят, и тормозишь регулярно на четвёртых слогах. А так – смысл, подача, витиеватость некоторая, просто здорово.
«и как хватали страхи за кадык» – «страх» было бы чётче.

«Сам чёрт мне брат» – оригинал этого высказывания подразумевает бОльшую «крутизну».
Чувство меры здесь золотое: объём стихотворения – вовремя остановлено повествование, даёт ощутить ёмкость сказанного; неброские эпитеты и сравнения – и контрастом изумительная метафора про земной шар и вселенную, фактически единственная. После неё довольно обыденная речь, почти крылатое выражение, и под занавес – «лунная блесна», роскошный завершённый образ (с ловлей), дающий отличную цветовую картину.

Близкие любому автору стихи, наверно. Мне понравились. Но текст наполнен немалым количеством служебных частей речи, это придаёт водянистости. А хотелось бы большей спаянности.
«Что лучше пленным стать, чем быть свободным здесь» – недотянуто противопоставление, в первой его части не хватает «географии». Осмыслить трудно. Лучше стать пленником слов, чем свободным среди людей и без творчества?

«Так вырваться хотят из луковиц тюльпаны,
Когда ещё в земле нарыв зимы болит» – в земле ведь считается теплее, чем наверху? Откуда же нарыв зимы? Или когда наверху весна наступила, к этому времени уже почва промёрзла за зиму и уже наверху теплей?

«Я мысленно молюсь стихами Мандельштама» – красиво и возвышенно. И посему почти напрасно. Хотя я верю, что здесь искренний порыв. Это смотрится не натужно, не пафосно. А вот «мысленно» я считаю здесь неподходящим словом.

«Я строки воровал у Бога на виду» – на мой взгляд, это вот о чём: на каком-то этапе творчества остро ощущаешь, что все слова, которыми ты пользуешься, чьи-то. Ими пользовались столетия (или десятилетия, с учётом процессов обновления в языке), и все они кажутся уже затёртыми. Трудно найти своё, поэтому, возможно, ЛГ и чувствует себя вором. А у Бога на виду – потому что Слово – это Его, Божие, Слово.

Стихотворение кажется навскидку лёгким, красивым и вдохновенным, но, к сожалению, изрядная часть этого впечатления – наносное. Для меня, во всяком случае. Конечно, весьма сильная и поэтичная кода, но начало не отбивается, а подразумевается закольцовка.

Вторую строку я начал бы с союза «И» вместо «Но».

Сперва не понравился пересказ известных событий. А для тех, кому они неизвестны, вообще непонятно, о чём речь – и это минус: ни ссылок, ни сносок. Рифмы неплохие. «Мерзавцы – станции», «один – вердикт», «одиночество – окончено» считаю удачными.
Техническую оценку спасает то, что финал идёт на усиление. Зов к Матиушу – негромкий, легко вплетённый. За ним можно и вопль, наверно, услышать, и отчаяние. Кому как. «Одиночество ошарашенных душ» ошеломило. И вот после этого катрена закончить бы стихи. Поставить это же многоточие и помолчать читателю. К чему эти невнятные недоказанные лозунги, обесценивающие личный опыт? Мы остались здесь и никогда не были там – ничего мы не будем знать. А кто знает – не расскажут.
Здесь нелегко отделить оценку техники от оценки впечатления. Но: очень хорошо закован диалог в стихи, несъезжающий ритм – как нарастающий шум колёс поезда, интонации сказки в строках о ней же, изложение ёмкое. Нет, технику дальше снижать некуда. Да и более справедливо снижать именно вторую оценку – потому что финальные две строки смазали впечатление. Технически она неплоха, натянута. И резкая остановка в тему дороги ложится.
И, много раз сказанное мной: не люблю эти темы на конкурс. Не надо этого. Но официально не запретишь – будет столько талантливых «пограничников» и субъективных толкований, что к общему знаменателю не приведёшь.

Хорошо совмещены кольцевая рифма и синтаксическая завершённость катренов. Это облегчает восприятие, и это важно, т.к. текст непростой. Нет, оно и с переходами в другой катрен бы читалось, но легче делать паузы между равными отрезками.
Рифмы неплохие, не отвлекающие на себя внимание.
Здесь не хватает поэзии. Пересказ, слегка приправленный худсредствами. Изложение от первого лица не понравилось. А вот банальнейшее

«Но лейтенант, совсем ещё мальчишка,
Сказал негромко: «Братцы, мы должны…»
И как-то стал синее небосвод»

показалось удачно уложенным и простым.
Моё мнение: оставшийся стрелок тоже убит. Улыбка на мёртвом лице. Просто остальные могли сгореть в блиндаже, и тел на поле боя не осталось. Кроме одного стрелка.
Очень хотелось бы узнать истину после вскрытия анонимности.

Слог хороший, но потрачен на перечисление информации. Непонятен переход от рогатых плутов к воспоминанию о вчерашней свече.
«Разрезая на ломти малиновый ветер» и «В ослепительном прошлом двуногие боги» – единственные закидки на поэтичность. Понимаю, речь робота, но про малиновый ветер – его же фраза. Значит, не лишён…
Диалог прописан, хорошо прослеживается романтическая натура его и прагматично-хозяйственная – её.
«В жёлтом небе, густом, как машинное масло,Тает местное солнце.» – вполне понятное для робота сравнение, но очень грубо втаскивает читателя в тему.

Стихи показались оборванными. История явно должна продолжаться – вопреки мнению Куратора Томас должен был приобрести какой-то высокий статус, пусть и не в глазах коллег.
Набор фантазий не понравился – только про пса забавно.
«Для мага — не слишком ли Томас хороший?!» – не хватает читателю информации об этих магах. Не прорисовано ни в конце, ни изначально, что это клан, скептически относящийся к добру. Начало стихотворения несёт явно экспертную оценку. А раз маг имеет дело с птицами и зверями, кому же придёт в голову с маху, что этот маг – злой? Умение говорить с животными всегда было признаком широкой души и добрых намерений, раскинувшихся на этих широтах.
А вот если после последнего катрена развернуть историю о том, что «Брат Саргонская Гадюка» удостоился своего имени и звания Полу-Верховного за то, что обучил три тысячи людей поворотники не включать – всё было бы ясно с этими магами, и Томас вызвал бы у читателя больше сочувствия за такое окружение. И его бунт против системы и разбитое корыто в итоге полнее отразили бы тему.

Вообще, такое вдумчивое, подробное изложение подразумевает длинную сказку.

Я не понял, для чего 1-я, 3-я и 4-я строфы теряют 2-й слог в 3-й стопе. В других местах тоже встречается, бессистемно.
Слишком длинный текст, да ещё разбитый на множество коротких, относительно законченных текстов.
Я не могу оценить технику высшим баллом, если теряю нить изложения, встречаю торговку с лотком посреди джунглей, блуждаю среди непривычной лексики и массы персонажей,спотыкаюсь то в одной части строки, то в другой. И всё это ради короткой мысли: если в одной руке ты несёшь женщине леопардовую шкуру, ты чо, не мужик – захватить в другую руку букет цветов? Прошу прощения, если не угадал с трактовкой. Я не ленился, я прочитал раз 5 и понял, что есть видный соплеменник – и есть запретная любовь из «ненашего района». И «куда деваться умной женщине»?
Слово «гетто» в самом начале задаёт своим значением определённый настрой. А стихи вообще не об этом. Значит, нельзя таким сильным словом искажать картину, которая ещё толком не состоялась у читателя.

Эти строки понравились:
«И остановится взгляд в изумлении: мы у цветущего дерева, двое...
И опускаешься ты на колени, Глаз Ястребиный! Судьба моя, воин!
Ветер замрёт, а потом задохнётся, бледные в отсвете, веток сплетения...
Словно мимозой, вбирающей солнце, светом объяты и мангровой тенью мы…»

И рифмы, конечно, здесь отличные.

«Как леденцы» – запятая после сравнения, «давно нет», «луны намекал» – тяжеловато.
Смешанные чувства. Внезапно пронзили две финальные строки, но само стихотворение не вызвало практически никаких эмоций.
Я не знаю, виной тому задание по картине или техническая тема, но в этом блоке полно тяжёлых, громоздких, напичканных техногенностью работ. Перечисления глаголов, событий, чего угодно ещё… И назвать эти работы поэтическими язык не поворачивается. Хотя усилия видны колоссальные. 
В этих конкретно стихах: внятное изложение – хоть и длинная строка, но мысль подаётся рубленно, по строке, по две. По крайней мере, при чтении следуешь за смыслом. Есть места с хорошей фонетикой: «третьей планеты уставшего Белого Солнца», «и по флаконам начнут фасовать атмосферу» – и тут же тяжёлые сочетания: «в тысячный раз пересказывать всё первым встречным», «сокровище-призрак в прозрачном кармане», «сверхъяркихквазаровых радуг».

Соответствие теме: «бродит по Космосу в виде нелепых посланий», «от толпы визитёров,что на людей не похожи» – если изображение на картине относится к этому, то неубедительно.

Полуневнятная история, если честно. Половина текста кажется притянутой за уши. Вроде бы стихи на месте, но цепляют мелочи: «девять, восемь, четыре…» – почему такая странная нумерация? Ну, видимо, чтобы стихи состоялись. «лезет в слезах на ручки» – здесь на руки должно быть. Или «плачет: «Хочу на ручки».
Аист в небе танцует? Если небо пропахло смертью, вряд ли. Птицы быстро покидают опасные места.

«Жить сто шагов», «десять шагов до края» – должно работать на нагнетание, на приближение смерти, но для меня получился проходной текст.
В финале кому сон снится? У меня возникло предположение, что людей, которых вели на расстрел, вообще не расстреляли, освободили в последний момент. То есть, это в старости Йозеф видит сон незадолго до смерти?

Последние две строки (вернее, одна) обалденны. Очень хорошая кода для ста шагов.