Ссылка на авторскую страницу: http://litset.ru/index/8-339
Психолог, йогатерапевт.
Пишу стихи и прозу. Живу в Киеве. В 2018 издала сборник стихов «Практическая поэзия».
Призёр литературно-музыкального фестиваля «Интереальность-2018», «Интереальность-2019». Финалистка фестиваля поэзии «Одна маленькая свеча - 2018».
Призёр международного фестиваля «Форум молодых поэтов - 2019».
Участница и судья командных конкурсов, в том числе межпортальных.
Поэзия для меня в первую очередь - мистика, эмоция, а уже потом - логика. Хотя одно не отменяет другого.
Это не просто стихотворение по картинке, это гораздо глубже...
Не просто два робота на остановке, а каменный город со своей историей.
Видеть больше и шире - талант.
Здорово.
Технично, грамотно, искренне и как-то по-настоящему, что ли.
Эмоционально цепляет, особенно концовка. Дух захватывает.
"И забыть, что сделала с ним сама." - показалось, что "сама" здесь больше для рифмы, по содержанию это и так понятно.
Одна из вероятностей нашего будущего))
Интересное стихотворение.Было нечто подобное в "Чёрном зеркале".
Классная идея, хорошая концовка (в этом туре концовки прям радуют...пока).
Люди, ставшие роботами,но оставшиеся людьми, - здорово!
Стройное стихотворение. Мне показалось немного затянутым, не хватило лаконичности.
Конец второй строфы подвёл к финалу, а тут бац - неожиданно ещё целая строфа.
Я уж было заскучала, но последняя строка - ах. Сразу появилась связь между прошлым и будущим, появилось пространство для размышлений и философствования.
Спасибо.
Начало понравилось (за исключением рифм).
Есть сомнения в корректности некоторых выражений.
"Приковав на крест" - приковывают обычно к чему-то, а не на что-то.
"Зазвенели робко колокольцы, свет мутнел вокруг и угасал." - лучше разбить на две фразы, чтобы не было несогласованности (глаголов совершенного и несовершенного вида в одной фразе).
"Озарилось небо (чем?) в родах солнца…" - что-то здесь не так.
"Обагрилась кровушкой земля..." - фраза настолько затасканная, что вызывает раздражение.
"Фи, какая пошлость!" - кричит мой внутренний критик.
Тем более, через строку ещё и "кровиночка".
Поставила частичное соответствие теме, т. к. стихотворение всё же на другую тему, хотя слегка касается сюжета картинки.
Понравилась идея, цепляет. Очень классная концовка, особенно последняя строка.
Не понравились длинные, сложные фразы и словесные обороты.
После "как леденцы" нужна запятая.
"Корежит кору"- имеется в виду земная кора? Почему её корежит?
И зачем роботам воздух во флаконах?
Мистичненько)
Интересная задумка, но слегка подкачало исполнение.
"зов наваждений, в котором не спится" - может, в которых не спится? В наваждениях не спится или в зове?