На озеро спустились облака.
Плывут, надув молочные бока,
минуя верещатники и горы,
царапая о берег плавники,
вперив свои белёсые зрачки
в закат, летящий птицей краснопёрой - прямо очень хорошо, мистическое настроение создаётся с первых строк, которые запоминаются. Образы - красивы, необычны, но хорошо представимы.
Новизна сюжета - в плюс стихотворению, финал - неожиданный, и не совсем укладывается в существующие мифы, что создаёт ещё большую интригу.

Может, написано чуть более красочно и чуть менее страшно, чем происходит на самом деле, но - да - душевные болезни  - они такие.
Состояние видения, мироощущения ЛГ правдоподобны. Другая, болезненная реальность, где слова равны цветам, равны картинам прошлого/настоящего, чувство застывшего времени, куда ЛГ всё время возвращается, мысли, идущие по кругу, видимый мир и мир воображаемый, в стенах палаты или за её пределами - очень плотно переплетены, словно читатель вместе с ЛГ погружается на самое дно сознания.

Если собрать белые, голубые и синие –
то облака большими кувшинками пересекают реку,
то перезвон колокольчиков, то ли душа купается в светлом… - что-то меня смущает в построении этой фразы, её рассогласованность что ли. Возможно, пропущенное действие в строке про колокольчики: то перезвон колокольчиков (м.б.слышится?),то ли душа –лишняя тут частица ли, кмк.

Ноги обвивает лебеда.
В небе, невесомом и высоком,
Жизни после смерти не видать - хорошо.
Запоминается какой-то мистической тоской/обречённостью, тем, что никогда не произойдёт, невозможностью соединить земное и небесное:
Ты меня хотел очеловечить,
Я тебя пыталась окрылить
Птицелов - как образ чего-то зловещего, предопределённого, судьбы ли, смерти тоже срабатывает в этом ключе.

Здесь - тоже ностальгия. Но стиш настолько живой и настоящий, что и погружаешься в него легко, и легко находишь точки пересечения со своими воспоминаниями. 
Ощущение, словно потерял что-то дорогое безвозвратно, но это не ранит, не отзывается болью: светлая печаль.

Ярко, вкусно (не люблю это слово в отношении текстов, но тут вроде к месту будет) написано. 
Без сомнения, этот стиш сильно воздействует на органы чувств, так что гостей с хватательным рефлексом легко понять.
Коньяк гордится широтой своей бутылки - хорошо
Половник к супнице приник крутым затылком - ещё лучше, тонко подмеченный, забавный образ.

Множество аллюзий возникает - и Маркес, и Янка Дягилева "столетний дождь", и Бредбери с венерианскими дождями.
И при этом у стихотворения своя запоминающаяся картинка, своё настроение, свой голос. 
Его  катастрофический, безнадёжный мир - объёмный, реальный, тревожный.
Наградой за откровенность - только это не совсем понятным показалось. Не сиюминутная откровенность - вся жизнь, скорее, за которую воздастся.

Хорошее стихотворение.
Интересная тема затронута, причины несчастий/конфликтов показаны совсем по-иному.  Потустороннее может оказаться рядом, гораздо ближе, чем представляется. Когда не важно веришь в него или нет (придёт время и поверишь, как ЛГ:  тёмная сторона была и будет). В этом стихотворении срабатывает и символизм красок, чёрные/бурые/тёмные тона - как тяжёлое предчувствие, красное пятно коляски - как раздражающий знак тревоги, точка на картине, приковывающая взгляд. 
И финал, который снова уводит от мистики к земному, человеческому, к тому, что болит.

Затемно, как будто в синий космос;
Стыли ивы в длинных белых космах,
Как старухи, не прибрав седин - хорошо
Строки этого задания, кмк, было не просто вплести в стихотворение, чтобы это смотрелось органично. Здесь - получилось удачно.
Немного не хватило (по мои ощущениям) яркости образов (таких, как про ивы) - другие картинки неплохи, но в памяти не остаются.
В целом - атмосферный, настроенческий, лёгкий, действительно весенний стиш.

Хорошее. Состояние тяжёлой болезни передано правдоподобно: и удушье/петля на шее, и вселенский подступающий холод пограничья, и жар/боль. 
Железный ангел роняет слёзы.
Чуть слышен шёпот: «Не дам, не дам… - не смогла расшифровать образ железного ангела и слова  "не дам": умереть? Не отдам смерти? 
Возвращение в предметный мир в финале и новизна знакомых запахов/звуков - как радость жить, считываются хорошо.
Чеховский рассказ "Тиф" вспомнился.

История увиделась в двух красках, чёрной и белой, словно мир, лишённой полутонов и теней, резкий, бездушный. А финал - словно расцвечивается, вспыхивает: золото листвы тут как нельзя лучше способно подчеркнуть и умиротворение, и прощальное тепло.
И, да - история затрагивает и цепляет.

Стучит висок - кмк, боль обычно стучит в виске
Но задувает, ветром в окнах воя,
Март жёлтый сон тоскливых фонарей - не очень удачная конструкция, считывается.как март-жёлтый сон.
А в целом - яркая картинка, и - своевременная (именно так выглядел нынешний март).
Где снежных нитей ледяные стрелы
Пронзают за окном слепую мглу. - хорошо. 
Не могу сказать, что погружаешься в стихотворение, но некоторые моменты запоминаются.

Не новый сюжет, но ярко, сказочно и, наверное, чуть избыточно красиво. 
Уютное стихотворение. Сон о счастье, когда просыпаться не хочется, и не хочется снова возвращаться к обыденности.
клином/беззащитна - не очень смотрится на фоне остального текста.

Нравится постоянными смещениями от реальности, предметности - в иное, и обратно.
и промокли вишни в саду, и сливы –
до колец, до кадмиев молчаливых… - хорошо, словно качели от поверхности - в глубину ощущений и смыслов.
И взлетали птицы, покинув шторы - тоже, словно реальный мир, сквозь который просвечивает нечто тайное, что не сразу открывается взгляду.

Стихотворение запоминается, прямо остро чувствуются и какой-то безнадёжный неуют, и запущенность во всём, что окружает ЛГ. Солнечные титры, ветреные гардины срабатывают, как контраст, не развеивают морок, лишь делают более явным безрадостный, затхлый, тяжёлый мир.
Некоторые детали мешают проникнуться текстом: 
Тарелок в недоеденном салате - можно и такое представить, но как-то вычурно, что ли... с салатом - привычнее.
стучишь эмалью по эмали зуба - в ед.числе?
вползает в Перестройку - без уточнения времени было бы лучше (имхо), почему-то воспринимается, как ненужная деталь
шестая суши - не сразу поняла, про что это.

Узорные окна плетут кружева - смутило, гармоничнее смотрелось бы: кружева на окнах плетутся кем-то.
Интересный стиш - вроде потока мыслей, когда размышления о ежедневных делах перемежаются то всплывающими воспоминаниями, то провалами в дрёму, то - в озарение чем-то потусторонним, когда наваливается тоска. Словно смертельно или тяжело больной старик открывает глаза - видит привычный мир, и снова уходит далеко.

Хорошо сыграли финальные строчки, придав стихотворению глубину, хотя в целом не слишком зацепило. Бессрочный всеобщий загул и почившая эпоха тут, по отношению к другим мыслям ЛГ, немного из другой реальности (имхо) – словно общеизвестные моменты растворяют в себе, снижают эмоциональность переживаний.

"Ах, как хочется вернуться, ах, как хочется ворваться в городок…" Воспоминания о прошлом счастье или детстве практически никому не чужды, не могут эмоционально не зацепить, но многое зависит от самой подачи текста. В этом стихотворении мне не хватило какой-то особой, значимой детали, не смогло оно увести, удержать в своём мире. Финал про "не случившееся" прекрасное далёко, зависть, закон, лжепророков показался обыденным, и…стало скучно.
Со школы - царапнуло, из школы звучало бы лучше, кмк.

Мне не хватило стройности, упорядоченности, что ли, текста.
Стихотворение - словно завязка без финала, только намёк на интересную историю. Сюжет про шамана/монаха и про ЛГ в современном мире, теряющем свою любовь (с возможным трагическим исходом - т.к. Бог гасит экраны, и самолёт исчезает) - словно две линии, которые должны были как-то пересечься и... нет, этого не произошло. Отдельные приметы/намёки словно перекликаются - кит/самолёт/гарпун, монах/китайский фонарик. Ждёшь-ждёшь - напрасно. Не воплотившийся (в моём представлении, конечно) замысел, меня, как читателя, разочаровывает.

Понравились финальные строки: 
Когда б ты захотел
Связать узлы и время починить.
Рассказ про пса и бытоописание ЛГ - словно два различных мира, и взаимосвязь между ними не очевидна (имхо). Поэтому воспринимаются как две разных истории. Про пса - хорошо, про быт и дом - пресно и перенасыщено деталями. Мне в этом стихотворении не хватило пространства, как раз из-за множества мелочей, которые точны, но не ярки, проходят мимо, ускользают, не дают сделать остановку хоть на чём-то. И ритмический рисунок этому почему-то способствует - тоже сложен и словно бы тесен.

Не спится зэчке, икону злит. - не очень понятно, как можно злить икону, было бы более представимо, как икона злит ЛГ(своей красотой, спокойствием лика, например).
Конвоем бродит - лучше бы звучало, кмк,в ед.числе -  конвоиром
на кровати, с краю, холодной льдинкой, лицом в отца - вроде понятно, что имелось в виду, однако прочтение м.б.двояким: лицом в отца (уткнувшись?)
Дальше появились вопросы к самому сюжету: сестра убила отца? Отец надругался над сестрой, а ЛГ его убила? ЛГ взяла на себя вину сестры? 
в больнице лечат ли от души - от души вряд ли, вот от душевной болезни предположительно да. 
былое  — язва, а не ушиб - хорошо
мечты на зоне слетают с лип - не очень удачно, кмк, строка заданияв финал вписалась по смыслу.
Ощущение некоторого сумбура портит впечатление: пока пытаешься вникнуть в сюжет, эмоции уходят на второй план, а в такой истории они важны.

От текста впечатление небрежности (беду/помогу, пялиться в щели, припёртым к стене в сочетании с божеством и непоправимыми словами) - потому, наверное, что нарочитая "неправильность" не компенсируется здесь необычностью, новизной смыслов, каким-то откровением: обыденные и достаточно известные истины.
"Неправильные ноты" тут должны были сработать, как фишка, как дополнение к чему-то,  но...не случилось такого.
Шептать непоправимые слова…- здесь смотрится чужеродно.