Мимо такого текста не пройдёшь. Мастерски выстроена композиция, естественная интонация (удалось избежать излишней пафосности и надрыва, характерных для этой темы), техника, которую не замечаешь – так она органична. Конечно, и само событие работает на эмоциональную отдачу, но ещё важно, как это сделано! Спасибо.

Очень здорово получилось у автора! Поэтично, красиво, эмоционально. Настоящая поэзия, подлинные чувства.

«Словно синеокая Кассандра, рыжая копна на голове.» – копна волос, словно Кассандра? Я такого сравнения ещё не встречал.
А вот про роды солнца – очень хорошо!

Мне придраться не к чему – и техника без замечаний, и тема стихов прекрасно выстроена – точно к заданной строке. Качественный поэтический язык – правильное построение всех предложений. Есть строчки, которые особо хочется отметить: «Теплым и живым колотит грудь. По щеке слеза скатилась, капнув...»,  «Умирать, в который раз, несложно – умереть не стыдно на войне», «Зазвенели робко колокольцы, свет мутнел вокруг и угасал». Да, в общем-то, все фразы здесь хороши, на мой взгляд.

Великолепное стихотворение.

Заданию текст вполне соответствует. 
Замечания: 
1. Почему смурая рань еще и погибельная? Солдатская жена слушает новости по телевизору явно где-то в мирной обстановке. 
2. Смурую – то есть, темно-серого или бурого цвета (вспомним «смур кафтан» на добром молодце из народной песни)? А чем просто хмурая рань не устроила? Обыкновенностью точного и красивого слова, которое само по себе - троп?
3. «Точки – дочка» - банальная рифма. 
4. Чем  обосновано удвоение строк по длине? Сюжетом? Вряд ли. Уж не попыткой ли  уложиться в заданный условиями конкурса объем?  
5. В девочку, которая бежит под пулями, не страшась, не верю. Даже если это происходит во сне.
6. «Словно синеокая Кассандра, рыжая копна на голове» - копна похожа на древнегреческую предсказательницу? За что вы ее так, автор? 
7. Рифмы типа «бежит – страшит», «голове-траве», «тишине – войне»  называются бедными. И затасканными, добавим.
8.  «Умирать, в который раз, несложно» - А вы пробовали? Советую не писать того, о чем представления не имеете. Если человек умирает в сознании, несложно ему не бывает. 
9. «Озарилось небо в родах солнца…Обагрилась кровушкой земля»... Попытка образа не удалась, поскольку «кровушкой» земля обагрилась гораздо раньше. Например, в процессе боевых действий – у нас тут герой стихотворения только что погиб.
10. Кровушка и кровинушка рядышком создают впечатление бедности словаря данного текста.

К достоинствам стихотворения отнесла бы его эмоциональность. Это история, способная зацепить. Предрассветная мутная тревога после тяжёлого сна передана очень верно, по моим ощущениям. Визуальный ряд – яркий.
Но технические моменты вызвали сомнения, и, к сожалению, повлияли на восприятие.
Рыжая копна...словно Кассандра ?? – при прочтении именно так будет звучать,  хотя в тексте и стоит запятая.
Теплым и живым колотит грудь  – ?? не очень ясно, что тут подразумевается.
скатилась, капнув – что-то не то в последовательности действий.
Умирать, в который раз – не очень удачно, кмк. 
Не кричи, солдатка, успокойся – вряд ли такое говорят человеку, потерявшему близкого... успокойся, мол, ничего же страшного не случилось. Финал почему-то по ощущениям слабее текста.

Начало понравилось (за исключением рифм).
Есть сомнения в корректности некоторых выражений.
"Приковав на крест"  - приковывают обычно к чему-то, а не на что-то.
"Зазвенели робко колокольцы, свет мутнел вокруг и угасал." - лучше разбить на две фразы, чтобы не было несогласованности (глаголов совершенного и несовершенного вида в одной фразе).
"Озарилось небо (чем?) в родах солнца…"  - что-то здесь не так.
"Обагрилась кровушкой земля..."  - фраза настолько затасканная, что вызывает раздражение. 
"Фи, какая пошлость!" - кричит мой внутренний критик.
Тем более, через строку ещё и "кровиночка".