Ну… так-то хорошо, но… Куда боль-то делась, прошла?

Я его не запомнила. Ни после первого прочтения, ни после третьего.
Ритм удручает (зАдувает, лЕдяные, напЕрекор, Осыпаясь).

Странная конструкция текста: в 3-х строфах из четырёх две первые строки по смыслу не связаны с последующими строками. Что-то вроде: в огороде бузина, а в Киеве дядька. 
1 строфа: 2 первые строки – о болезненных ощущениях ЛГ, а следующие (причём, с противопоставлением «но»)  – о ветре и фонарях. Кстати, может быть строка «Но задувает, ветром в окнах воя,» и претендует на звукопись, но труднопроизносима. 
2 строфа – здесь смысловая связка между строками существует, как хромает образность: «Где снежных нитей ледяные стрелы» – или снежные нити, или ледяные стрелы – что-то одно.
3 строфа»: первые строки – о летящем доме, а следующие – о руке весны, на стекле «выводящей прощание (?) с …февралём». 
4 строфа: первые строки – «..синички прилетели»,  следующие – о снах метели, слетающих с лип.

"Но задувает, ветром в окнах воя, март жёлтый сон тоскливых фонарей" - постановка в предложении подлежащего после сказуемого и развернутого обстоятельства действия  к нему - не  естественно для русского языка и плохо воспринимается на слух. Да и подряд два фонетических ударения -"мАрт, жЁлтый сон" - тоже на грани допустимого...
С глагольным временем изложения - тоже на грани хорошего: все стихи - в настоящем длящемся времени, а концовка - в прошедшем, которое случилось "новым утром". Допустимо, понятно, но ... не самый удачный синтаксис фраз. 

"стучит висок" или всё же "стучит В висок"? Мне кажется, второе...

4-я строка зело непонятна получилась – такого избегать надо, имхо. В 8-й строке «за окном» – излишнее уточнение. Не первый стих про «с лип». Интересно, можно ли было менять написание задания, оставляя лишь фонетическое подобие? Уж больно хорошо ложится на это английское «sleep». :-)
Возвращаясь же к стиху, скажу, что ничего нового я в нём не обнаружил. Ни взгляд, ни сердце мои не зацепились ни за что.
Последняя строфа плохо прикреплена к стиху – ибо глаголы по времени выстроены неправильно. И ещё – как можно услышать, что сны сверкают серебром?

«Стучит висок,» - Всё-таки правильнее «стучит в висок», а сам висок стучать не может.

Здесь «силу боли» и стучащий висок как-то не к чему пришить. Стихотворение о задержавшейся весне, прощании с февральскими снегами-метелями. Так ли уж больно это всё? Если бы не чужеродность боли, поставила бы пятерку. 
И если бы не «Мартжёлтый» (сильно споткнул), поставила бы ... все равно четверку. «Злей/фонарей» и «дом/февралём».
Две финальные строки – подлежащее между деепричастиями – тоже спотыкает. «И, осыпаясь, сны, сверкая, слетают». Ситуация малость сглажена тем, что подлежащее распространенное и поэтически красивое (сны былой метели), а второе деепричастие в составе оборота. Но неровность все равно никуда не делась.

Красиво, образно, но несколько обычно. Ничего нового. Спондей «март» немного сбивает с ритма.

Стучит висок - кмк, боль обычно стучит в виске
Но задувает, ветром в окнах воя,
Март жёлтый сон тоскливых фонарей - не очень удачная конструкция, считывается.как март-жёлтый сон.
А в целом - яркая картинка, и - своевременная (именно так выглядел нынешний март).
Где снежных нитей ледяные стрелы
Пронзают за окном слепую мглу. - хорошо. 
Не могу сказать, что погружаешься в стихотворение, но некоторые моменты запоминаются.

Поскольку "март" не может быть безударным, получается неожиданный спондей, что не есть хорошо.
Имхо, первое обязательное словосочетание не получило продолжения и никак не сочетается с концовкой.

Заголовок в представленной редакции стихотворения настраивает на траурный лад.
Но траурности в тексте нет. Не лучше ли «Прощание с Февралём»? 

«Март жёлтый сон тоскливых фонарей» – эпитет «жёлтый» тяготеет к «марту»: два ударных слога подряд, отсутствие паузы после слова «март», слияние «мартжёлтый»... даже не сразу дошло, что жёлтый не март, но «сон фонарей». Строка тяжела на слух, впрочем, тяжёл почти весь текст, кроме лёгкой и красивой заключительной строки. Эта строка и вытянула весь текст на «техническую» твёрдую тройку. 
В художественном отношении текст мог бы быть интереснее, если бы «кажется, взлетает спящий дом» не казалось, и эпитет к дому был бы более живой: «спящий» – это ни о чём.