Читается ещё сложнее (Вед.: см. комментарий судьи к предыдущему: 4-4).

«В погожий день, в один из череды
Спокойных дней без ссор и чехарды
Ненужных дел, звонков, случайных встреч
Пищуха-мяч, страдавший от зубов
Собачьих, катится в углу залечь,
Хлопком покой дремоты расколов.» – фраза из пяти строк. На пятой строке я уже не помню, что было в первой.

«Когда б ты захотел
Связать узлы и время починить.» – я не поняла этой фразы. Это повествовательное, вопросительное или побудительное предложение? И к кому обращение?

«Летят ворсинки с мокрой шерсти пса,
Носился в дождь по парку полчаса.» – между этими строками нужен другой знак препинания.

О чём этот текст? Обо всём сразу? Что за новое поветрие вязать длинные однотонные шарфы из слов, сцепляя их рифмой,  вместо ажурных метафорических полотен? В этом ст-и я не нашла ни одной авторской метафоры, ни одного живого образа. Если исходить из тематики данного текста – то это фабричная машинная вязка, а не тёплая рукавичка, связанная руками мамы.

Не самый точный и качественный язык ("на беглый взгляд ", "сухо "дзинь" звучит". " катится в углу залечь", "в контраст" и др.)  и обилие переносов фраз на другую строку часто  с разрывом тесно связанных  слов и вынужденной паузой конца строки на неестественном для речи месте. Содержание стихов ("По кругу петель ряд сдвигается, как наши дни сейчас уходят проскользнув...") задумано интересно, но, жаль,  слабым языком исполнено.

Слишком громоздкие фразы для стихотворной формы, на мой взгляд. Особенно в первой строфе. И, пожалуйста, не надо пренебрегать буквой «ё»!

«Уходят проскользнув, на беглый взгляд» - запятая после «уходят» потерялась.
Не совсем ясно, что с мячом-пищухой – он закатился в угол или таки лопнул.
Ещё очень хочется объединить вторую и третью строфы в одну, как описание выражения «По кругу петель ряд Сдвигается, как наши дни сейчас».
И главная царапка – финал. Он кажется мне скомканным, т.к. сюда просится противопоставление-вопрос:«Но ты бы захотел связать узлы и время починить?», но это чистое имхо. 

Хочу отметить, что анжамбеман здесь очень здорово работает на тему стихотворения, создавая визуально и фонетически эффект кругового вязания.

Идея с вязанием своей жизни хороша, хотя новой не кажется. Соединить ее с собачьей темой у меня не получается, а звук парадного сервиза тут вообще всему «в контраст». Первая плюс четвертая строфы – цельное произведение, не нуждающееся в промежуточных деталях, разве только если бы они работали на идею, а не мешали ей, как в данном случае. «Вечерние дела» тоже как-то лишние: неужели утренние или дневные дела вывязываются не в общем полотне жизни? 
Фразу «Когда б ты захотел» понимаю как «даже если бы ты захотел». В этом случае она не слишком удачно построена и путает смысл.

Вроде неплохая попытка философствования на общие вопросы, но мне не понравились трудные формулировки мысли. Получилось громоздко и не очень поэтично. Вопросы по запятым.

Понравились финальные строки: 
Когда б ты захотел
Связать узлы и время починить.
Рассказ про пса и бытоописание ЛГ - словно два различных мира, и взаимосвязь между ними не очевидна (имхо). Поэтому воспринимаются как две разных истории. Про пса - хорошо, про быт и дом - пресно и перенасыщено деталями. Мне в этом стихотворении не хватило пространства, как раз из-за множества мелочей, которые точны, но не ярки, проходят мимо, ускользают, не дают сделать остановку хоть на чём-то. И ритмический рисунок этому почему-то способствует - тоже сложен и словно бы тесен.