Изобразительный ряд недоизображён.  В чём проблема, непонятно. Видимо, в композиции. Финал был бы хорошим, если бы, кроме воробьёв и ив, в стихотворении был ещё кто-то, в чей адрес могли прозвучать непоправимые слова.

И сразу вспомнился образ дуба… ну, сами знаете, откуда. Но сразу оговорюсь – ничего плохого в этом нет. Цельное по настроению и достойное по исполнению стихотворение, особенно если принять во внимание формальное условие, от которого автору и приходилось плясать. В результате исходные фразы не кажутся чужеродными, их умело вплели в текст.

У литературоведа и поэта Нины Ягодинцевой есть свое, очень точное определение глубины поэтического текста – вертикаль или горизонталь его подачи. Это ст-е, по-моему, яркий пример горизонтальности творчества – без взлёта, без эмоциональных всплесков и душевных порывов. Можно было бы написать ст-е о нелёгком выходе из тяжёлой продолжительной болезни, и такое состояние ЛГ было бы понятно. А в данном случае – набор повседневных, разговорных сентенций («весна…царит»,  « воробьи купаются в первых лужах», «растаял … в поднебесье», «душа мертва», «пережили зиму»). Кстати, как по-разному в смысловом значении  прозвучит фраза после перестановки только одного слова: «А весна везде уже царит.»  или  «А весна уже везде царит.». Ст-е немного приподнимает только последняя фраза со словами задания.

Язык - точнее выбор слов, не везде удачен.  "Не прибрав седин" - прибирают седые волосы, космы, а данное сочетание слов не совсем верное, да и само сравнение "как старухи, не прибрав..." не эстетично. Выход затемно "как будто в синий космос" - тоже странноватое сравнение для "выхода из подъезда". "Пережили зиму" и рядом стоит однокоренное "дожить до лета" - бедность речи... Первая строфа вообще не радует логикой: что странного в купании воробьев и еще более странное по смыслу использование союза "а": "вроде и недолго был простужен, а весна везде уже царит". Но  тема стихов - выбрана интересно и в душе отзывается: "Всё казалось, что душа мертва, было мне так беспросветно плохо. Превратились в светлое «алоха...» все непоправимые слова". Позитивный настрой концовки радует.

Не отозвался во мне стих. И «алоха» кажется чужеродным, ибо никакой отсылки на Гавайи более нет в тексте. «Не прибрав седин» – некрасиво звучит, имхо.

«За углом открылся странный вид:
Воробьи купались в первых лужах.» - Для меня сомнителен эпитет «странный» в данном контексте. Купание воробьёв, даже впервые после зимы, достаточно заурядное действо.
Ещё очень смутила такая разбивка на строфы: на мой взгляд, логичнее было бы отделить строки с новой схемой рифмовки, т.е. 8 строк, что было, и 8 строк, что есть теперь.
И главная царапка – мне мало понятно, как связаны две финальные строки о непоправимых словах с отличной пейзажной лирикой остального текста. 

Приятный ранневесенний позитив, очень близкие и понятные ощущения родства с птахой и первоцветом в этот радостный период. Космос и ивы замечательные. А от строки «И растаял где-то в поднебесье», наоборот, повеяло досадным дежавю. 
Казалось бы, ничего в стихотворении такого, а цепляет. И новое слово в копилку. 
Глаголы «открылся – купались» плохо согласуются.
Ветерок(,) – напрасная зпт.

Эмоции, показанные в стихотворении, знакомы. Сибирская зима сурова, тем радостнее сибирская весна. Возможно, автор не живёт в Сибири, но я-то живу! Сомневаюсь, правда, что автор живёт на Гавайях. Поэтому совсем не понятно, откуда и зачем здесь «алоха». Среди стылых ив и первоцветов.

Затемно, как будто в синий космос;
Стыли ивы в длинных белых космах,
Как старухи, не прибрав седин - хорошо
Строки этого задания, кмк, было не просто вплести в стихотворение, чтобы это смотрелось органично. Здесь - получилось удачно.
Немного не хватило (по мои ощущениям) яркости образов (таких, как про ивы) - другие картинки неплохи, но в памяти не остаются.
В целом - атмосферный, настроенческий, лёгкий, действительно весенний стиш.

Что мне нравится в этом тексте:
- воробьи; ветерок, прошептавший пару строк;
- строки «Стыли ивы в длинных белых космах, / Как старухи, не прибрав седин»;
- звучание стиха;
- в целом настроение; оптимизм концовки.
Что не нравится:
- «алоха» в тексте на русском языке; на мой взгляд и вкус, «алоха» от воробьёв намного дальше, чем
  «синий космос»;
- «странный вид:
  Воробьи купались в первых лужах» – почему же странный вид? Самый обычный вид ранней весной!
- рифмы «завесу – поднебесье», «повезло – родство».
В целом — мне неинтересно.