Писать «улыбнуло» было бы неправдой, но попытка засчитана.

Плюс один балл за иронию) Именно она – украшение этого текста и его главный козырь.

Снизила оценку за технику из-за этой строки:
«привычно шипит, не проснувшись, жена: «Не храпи ты» ...»
Труднопроизносимая громоздкая конструкция.

«Трезвоном будильника жизнь, а не сон мой, расколота...»
Эта строка выводит текст за рамки отдельно взятого человека и добавляет стихотворению ценности, экзистенциальности. Глобальной такой.

Концовка показалась предсказуемой и не впечатлила. «В моей смерти прошу винить Клаву К.» ©

Интересно, иронично, технично о бессоннице, которая  «жалит словами моих недописанных строчек» 

«Трезвоном будильника жизнь, а не сон мой, расколота...» – строка, мне кажется, с  подтекстом, она  заставляет думать! ))) И в целом стихи, похоже, глубже, чем только о бессоннице. Стихи запоминаются, поэтому захотелось дать им дополнительный балл.

Терзания ЛГ вполне понятны и обоснованы. Хороший юмор на не самую весёлую тему :)

Спасибо автору за иронию. А также за составную рифму. Но запятую после «добили» можно и убрать, по правилам она не обязательна. Хотя может считаться авторским знаком.

Виртуозное обращение с длинным текстом. Мысль, закованная в юмор и яркие образы. Автору удалось сделать интересными, по сути, клише: «выжат без жалости буднями», «тасует колоду из мыслей, фантазий, событий». Из событий так забавно бараны вытекают. Ну, в смысле, в следующей строке появляются. Иной раз ведь без баранов и события – не события, а так, рутина. :)))
Рифмы не уступают, классные, точные, не затёртые. Финал на усиление. Переход к финалу очень тонкий: жизнь расколота – когда я умру. Причём не так в лоб, а жизнь растворена в будильнике.
Роскошные стихи, что уж тут жадничать.

Ст. 158 УК РФ? Кража? При чём здесь это, я так и не понял.
58-ю – измену родине ещё можно было бы сюда притянуть как-то.
Или она 158-я лишняя?

Набор банальностей, увенчанный грубыми и неудобочитаемыми «гардинами из льна». А в слове «продана» ударение может быть как на «О», так и на «А». На «О» встречается чаще. И красоте стихотворения  это не содействует. 

Подозреваю, что эти стихи плохо пропиарили девушку, потому она и не вышла замуж. По крайней мере, вовремя. Я только на третьем прочтении вдруг понял, что такое «сто пятьдесят восьмая». Ну как – «понял»… Сформулировал для себя. То есть, не третья лишняя, а сто пятьдесят восьмая лишняя. Я-то уже выкопал статью 158 (кража) УК, решил, что любовник – уголовник, и потом он её убил, чтобы сделать из любовного треугольника прямую и понятную линию. Но тут закопали героиню, и пришлось искать новую версию, ибо вор далеко не всегда убийца.
Желание щенка бульдога отсылает к Тому Сойеру. Глупо, конечно, цепляться всю жизнь за образ и не давать ему жить в других людях, но из песни слова не выкинешь. Тем более что внешне игривый, лёгкий тон изложения вполне готов к шуткам в свой адрес.
Мне понравились двустрочия, играющие роль резюме. Они в этом стихотворении явно (а может, и умышленно) сильнее предыдущего текста: «Я к ней заходила дважды, Хоть кофе и был неважный...» – ну, значит, было что-то в девушке прекрасное, раз тянет к ней. Был бы сосед-мужик – оценил бы, наверно. «На окнах гардины из льна — Квартира уже продана»: финал-занавес, воплощённый в слове «гардины» – да, любопытный момент. Отгородили, отчеркнули прошлое от настоящего. Книга прочитана. Открывается новая. И лён мне представляется интересной деталью: что-то необыденное, чуть более изысканное, чем то, что могла позволить себе предыдущая жилица. Этакая снисходительность к прежней простоватой, суетливой, неряшливой атмосфере квартиры.
Рифмы неплохие, но и не интересные.«Помалу – эмалью» мне понравилась. Мысль стихотворения я, может, и правильно считал: всё кратко, мимолётно и забываемо. О чём и поведано таким же мимолётным, кратким слогом. Но, честно говоря, скучная история.

Мало хороших рифм. Опять же рифмуются имена собственные.
Середина стиха провисает – там просто нагромождение образов, не несущих никакой смысловой нагрузки.

Отличная концовка: «Отпустив на свободу желанья и чувства бесконечную нить не смотаешь в клубок. Лучше сон наяву, чем реальность безумства».

– «не даёт ухватить ускользающей нити» – ощущение, что здесь просится другой падеж – не родительный, а винительный (ухватить что?) ускользающую нить.

– «доведет до беды:....» – построение предложения. Либо «беды» убрать, либо  какой-то глагол добавить, типа «приведет к ....» . Не  совсем четкий и ясный синтаксис  у этого предложения – трудно воспринимается мысль всего фрагмента вплоть до «...западню».

Боюсь, несколько неточностей портят общее впечатление от стихотворения. «не даёт ухватить ускользающей нити» - родительный падеж здесь не катит, винительный нужен. А еще «Атлантид»: было бы написано со строчной - в самый раз, а так – Атлантида.
А вот концовка хороша, за это от меня плюсик.

По стихотворению блуждаешь, словно по отрывочному сну. Очень тягучее, убаюкивающее, действительно сонное (в хорошем смысле слова). 

По контексту здесь нужно «безумия», а не «безумства». Не влезло нужное слово в размер – поставлено похожее.  А то, что по смыслу похожи они, как слон и ёж, не важно? 
«Сознаньем» - традиционно. Ну, не украшают текст такие слова, не украшают.

Эти стихи поддались мне не сразу. Сменил темп чтения на более медленный, стал не торопясь вытягивать каждую последующую строку из предыдущей и осмысливать, и строки засверкали. И цвета встали цепочкой: белый свежевыпавший снег, серебро, напрашивающаяся голубизна или синь в глубине следов (а может, серость предыдущих напластований снега), чёрный вороний крик – сгущается, чувствуете, да? А потом – порх! – и в небо («улетаю… за криком»). 
Очень размашистое, на всю строку, перечисление. Хоть и долгое, не могу ничего плохого сказать: перечитываю раз за разом – лишнего не вижу. Может быть, настойчивое перечисление необходимо, чтобы пересилить, перетянуть то, что тянет назад. Типа помнить цель, чтобы не поддаться слабости. Хотя странно: ведь все драконы и райские сады исходят от того же голоса. Или ЛГ воспринимает всё это типа: «Напугал кота сметаной»? Для ЛГ вроде как идти по следу за всеми этими дарами – весьма желанно.
Когда так хочется копаться в плоти стихов, не очень думается о технической составляющей. Стихи эти, наверное, о нашей реальности: посмотри, я покажу тебе всё, но тебе же будет лучше,если ты откажешься от «журавля в небе». Нет?
Вот финальная строка для меня невнятна. Это не то, что можно разъяснить, просто формулировка кажется мне туманной. Так же, как и образ нити.

Для таких ярких стихов довольно обычная форма, Крепкая, неплохая, но, к примеру, блестящих рифм я не увидел. Или какого-то особого слияния формы и содержания. Да, может быть, здесь и не надо оттягивать на форму. Но читается неплохо, увлекает.