Попытка небанального подхода к банальной истории.
Хотя, я бы здесь вообще пожертвовал явным смыслом у году красивой рифме и сделал что-то совершенно абсурдное.

Тут даже элементарного уважения к правилам грамотной записи текста я не нахожу, не то что к литературной речи или к поэтическому языку. Тема стихов – ни о чем, на мой взгляд.

В моём прочтении — «опыт автоматического письма». Аллюзии чувствую, но воспринимаю как ребусы, которые нет никакого желания разгадывать. Непрерывность речевого потока действует как пулемётная очередь: та-та-та-та-... 
В техническом отношении отмечу звонкое звучание.

Странное у меня сложилось впечатление от этого стихотворения, словно есть некое упоение в складывании рифм: перемены – непременно, ультразвук – недосуг, человечек – автоответчик… Я прошу прощения, а где же смысл?!!
Слово «недосуг» – категория состояния, на худой конец, можно назвать наречием, но уж никак не существительным. Но уж если заниматься словотворчеством, то тогда стоило хотя бы соблюсти грамматические нормы: хочется (чего?) сладостного недосуга. Да, а «видимый ультразвук» – это как?
Единой образной системы в стихотворении нет: крохотные человечки, автоответчики, «нофелеты» – всё само по себе, всё разрозненно. «Смешались в кучу кони, люди».

Как говорит один знакомый человек: «Ничего не понял, но очень интересно». Ритмически так построено, что в него соскальзываешь, хотя еще минуту назад твёрдо стоял на ровном бордюре. Интересный эффект. 

Набор слов. Местами банальных, местами притянутых за уши. Текст ни о чем. 
Даже не понятно, что там теребит ножками человечек, и почему бы это не делать ручками, как все нормальные люди.

Прошу простить, для меня это набор слов. Стихи в наличии, поэзии и смысла я не нашёл. Кроме того, меня сбило отсутствие пунктуации в финале: «тихо в девичьей спальне будет иным рассвет» – то ли предполагается запятая после «спальни», то ли нет. Судя по расстановке слов, запятая напрашивается, но отсутствие знаков было бы оправдано, если бы каждая строка могла читаться отдельно. Но некоторые пары строчек идут в связке.
Я готов признать, что эти стихи – какая-то личная кодировка, озвучка раскрытых личных глубин, но не считывается, увы.

Освещённые огоньками временные путы, плывущие в океане?
Слишком сложная схема рифмовки и многоточия привели к тому, что первая строфа выглядит совсем бессвязной.
Хотя два балла по технике – как раз за рифмовку.

Техника: 
Из-за сложной схемы рифммовки — через 3-4 строки — рифмы теряются: пока дочитал от «Вселенной» до «вдохновенной», рифма уже и не воспринимается как рифма. От «ай-кью» до «на... краю» расстояние ещё больше. Рифма к строке «С Третьей планеты от Солнца взлечу» не обнаружена, а ведь это заключительная строка! 
Мне по просторам носиться Вселенной — инверсия.
Взглянешь на небо, в созвездьях цветут — строка перегружена согласными, тяжело читается.
В сини небесной летишь вдохновенной... — инверсия.  
Художественная ценность/эмоциональный резонанс: что можно сказать, если нет резонанса... ни вдохновенная небесная синь, ни  огоньки временных пут, плывущие в океане, ни звёздочки астры (почему одной астры?), ни «ай-кью» возникновению резонанса никак не способствуют.

Сложная система рифмовки, похоже авторская (мне неизвестна). Но если следовать схеме, то краю-взлечу нельзя назвать рифмой вообще. Спотыкаешься еще на паре бедных рифм: вдохновенной-бессмертной, лелея-измерить.
Касательно задумки: впечатление, что вначале появилась концовка, а под нее уже писалось стихотворение.

Автор весьма амбициозно выбрал для своего стихотворения дециму (десятистишие). Почему амбициозно? По разным причинам. Во-первых, хороших децим в русской поэзии, как говорится, днём – с огнём. Поучиться едва ли у кого можно. Во-вторых, децима тяготеет к твёрдым формам, так что использование такой строфической организации – показатель поэтического мастерства. Вот уж где унтер-офицерская вдова сама себя не раз высечет! Схема рифмовки абвваб абвв, если я правильно уловила, ибо рифмы неточны.
Явственно ощущается смешение разностилевой лексики, что не идёт на пользу стихотворению: тут тебе сначала и синь небесная, и Вселенная, и бессмертная душа, потом вдруг- бац!, и ай-кью с клумбой.
Обращает на себя внимание обилие штампов: бессмертная душа, долгие раздумья, небесная синь… И почему мечты и надежды непременно нужно лелеять? В русском языке слова закончились?
 Автор, на мой взгляд, алогичен в мыслях и образах. Сначала пытается создать картину бескрайней Вселенной, а затем сводит всё к аналогии с клумбой и лавочке. Всё здесь «враскосяк», всё не к месту.

Так, дорогой товарищ ЛГ, вы на просторах Вселенной носитесь или все-таки  на планете находитесь? Не вяжется как-то. А-а, это  вы на планете носитесь, подобно Вселенной?.. 
И это обрушивается на читателя с  первой строки… Какой уж тут эмоциональный резонанс!
Огоньки временных пут (саморастворяющихся, видно, ибо по тексту получается, что обычные веревочные путы были бы, видимо, постоянными) плывут в океане. Только после долгих многочисленных раздумий несчастный ЛГ приходит к единственной мысли.  
А завершается все это «идеальной» рифмой «краю» - «взлечу».

«Сколько осталось на нашей планете
Мне по просторам носиться Вселенной» – инверсия очень затрудняет понимание фразы.
Очень смелый эксперимент с рифмой, много шансов, что с первых же строк решат, что автор рифмует «планете» и «Вселенной».
Схема:

a
b
c
c
a
b
a
b
c
c

ещё и в конце «скамью – взлечу».
Техника мешает появлению впечатления, вот в чём проблема.
Не знаю, правильно ли уловил смысл, но «так же» раздельно, мне кажется. «С той стороны недоступного светаТакже душа остается бессмертной...»

Погоня за шуткой юмора отрицательно сказалась на всех остальных составляющих.

И правда, как?)

Не знаю, как оценивать. Ох, как трудно быть судьёй! (рыдает) 
Написано весьма просто, и даже есть глагольная рифма, но столько восторга у меня не было ни от одного конкурсного текста)) За это плюс.
Очень живое стихотворение. Именно живое, в нем много жизни. То, чего не хватает многим другим текстам.

Не могу не поощрить прекрасное чувство юмора! И придраться мне не к чему, и настроение поднялось. Кстати, писать весело,  иметь хорошее чувство юмора – это совсем не мало, а технически бывает даже сложнее, чем поиск красивых и небанальных образов. Язык современный, близкий к разговорному, но в данной теме абсолютно уместный.

“Разгадана мной тайна...
Гений я!»
Что со строкой односложные слова делают! мнойтайна — плохо, генийя — отлично! (отлично в ЭТОМ стихотворении, в других может оказаться далеко не отлично).
Ритм и смысл начальных строк однозначно ассоциируются с «говорил, ломая руки, краснобай и баламут про бессилие науки перед тайною Бермуд...» И всё, читатель перелетает на Высоцкого... не каждый читатель, наверное, но я — перелетел... ассоциация очень мешала восприятию стихотворения.

Не обошлось без сбоев: «мне» и «мной» остались безударными. 
Что же до юмора, на который явно претендует это произведение – смешно мне не было, и за это минус.

Чувствуется, что стихотворение вдохновлено творчеством В. С. Высоцкого:
Дорогая передача!
Во субботу, чуть не плача,
Вся Канатчикова дача
К телевизору рвалась.
Вместо чтоб поесть, помыться,
Уколоться и забыться,
Вся безумная больница
У экранов собралась.

И всётаки «жест» – это движение рукой («Пальцы ног скрутивши в дулю, показал дурацкий жест».).
Процесс – последовательная смена состояний, растянутая во времени. Нервировать сознание лиргероя он мог лишь в том случае, если бы тот созерцал исчезновение носка. В противном случае нервирует сознание не процесс, а исчезновение, которому герой не был свидетелем. И здесь мы упираемся в точность словесного употребления.
Хотелось бы посмотреть и на пальцы ног у «Яндекса», да ещё и скрученные в дулю.
А далее вступает в свои права грамматика. Сначала ЛГ говорит о поисковой системе, потом о себе, однако грамматически это никак не разделяется. Судите сами:

Яндекс ляпнул (явно сдуру):
Может, это полтергейст?
Пальцы ног скрутивши в дулю, показал дурацкий жест.
Перебрал сто вариантов, даже в Бинге поискал,
А когда сложились карты, гордо суженой сказал:
"Всё,
Разгадана мной тайна...
Гений я!
Но вот вопрос...
Как мужской носок брутальный, стал резинкой для волос?"

Кто дулю показывал? Кто в Бинге искал? Кто своей благоверной указал на резинку для волос?

Женщина настолько небрезглива? 
Это юмор, как  я понимаю. Только плоский какой-то. Не то, чтобы ниже пояса. А даже ниже щиколотки. 
Украинизм «жинке» стилистически  не вяжется с остальным текстом. 

Ну, юмор в целом удался. Хотя текст настойчиво отсылает к Владимиру Семёновичу Высоцкому. Что поделаешь – даже с многочисленными вариантами стихотворных размеров не так уж и много. :)))
По технике: стандарт, вполне приземлённая лексика, хотя здесь цветистость не помешала бы. Размер и рифмы на месте. Глаз ни на чём не остановился ни в хорошем смысле, ни в плохом.