К этому тексту у меня много вопросов.
По технике: зачем такой ломанный ритм со сбоями (вторая строфа)? Не вижу художественной необходимости. Проблемы с рифмой: от банальной (дети-планете, плеч-встреч, мечты-цветы) до полного отсутствия (переподготовка-голгофу).

Одиночество проклятой сукой 
Примеряет удобство двух плеч - попробую расшифровать эту метафору. Одиночество здесь приравнивается к «проклятой суке». Но если «проклятая сука» - это такая вредная собака, то зачем ей влезать на плечи? Как-то это не по-собачьи. А, если под «проклятой сукой» подразумевается плохой человек (ориентируясь на «феню»), то тот же самый вопрос.

Неужели свезут на голгофу - голгофа для роботов? У меня не хватает воображения.

Сбои, неуклюжие фразы, смазанный смысл, нет поэзии, зато полно штампов.

Стих без картинки совсем непонятен. И, на мой взгляд, достаточно косноязычен. Особенно это видно в строках «Одиночество проклятой сукой / Примеряет удобство двух плеч.» и «Смена масла – так можно бы здесь…». И ритм безбожно скачет.

Здесь явно слышны сбивки ритмики. Нехватка слогов в «Остановка. Время разлуки» по сравнению с одноименными строками других строф. Та же ситуация со строкой: «Подарю живые цветы!». В слове «перЕподготОвка» вынужденно прочитывается второе ударение – а это всё базовые ошибки техники! От языка стихов я тоже не в большом восторге – почти разговорная речь, а если и вставлены образы, то, на мой вкус,  неудачные: «Одиночество проклятой сукой примеряет удобство двух плеч», «Ветер ярится, став главарём».

Что за ритм? Ладно, предположим, что паузник. Но даже в паузнике сопряжённые строки должны иметь одинаковый ритм. И как читать «ярится»? Если паузник, то, может, и ярИтся, но до этого момента был анапест, тогда Ярится. Лично для меня, перечисленного вполне достаточно, чтобы поставить двойку за технику, но здесь ещё и детализация практически отсутствует, образами стихотворение не изобилует…
Ну и впечатление — так себе. Один робот другому подарил живые цветы. Какой вывод из этого должен сделать человек? Живые цветы, что ли, дарят надежду на возрождение? Мне не дарят, я только плечами пожал.

«Ветер ярится, став главарём»  – из-за ритма сбито ударение, правильнее – «ярИтся»
«Остановка. Время разлуки.
Помнит лавка тысячи встреч.» – смена ритма и укороченные строки, что очень сбивает.
«Улетаю. Переподготовка.» – из-за ритма сбито ударение («перЕподготОвка»)
«Подарю живые цветы!» – смена ритма и укороченная строка.

Замысел был прекрасен… Автор попытался сделать красивый, эмоциональный сюжет.. Но с задачей не справился, хотя и выполнил формально конкурсное задание. Замечаний много:
1. Размер «вышел погулять». Причем, в данном случае это вряд ли авторский прием,  скорее – именно ошибка. Посмотрим схему (0-безударный слог, 1 – ударный, м – мужская рифма, ж – женская, цифра – количество слогов в строфе).
Первая строфа - анапест:
0010010010ж10
001001001м9
0010010010ж10
001001001м9
Теперь смотрим вторую строфу:
001010010ж9, анапестом уже и не пахнет. Стопный логаэд.
00101001м8, аналогично – логаэд.
0010010010ж, опять анапест
001001001м9
Третья строфа:
0010000010ж10
101001001м9
0010010010ж10
001001001м9
Что опять случилось с размером во второй строке третьей строфы? И вы уверены, что «переподготовка» хорошо рифмуется с «голгофой»?
Кода (четвертая строфа):
0010010010ж10 – опять анапест
001001001м9
01010010010ж10 – если редуцировать ударение на местоимении «Я», даже анапест
00101001м8 – и снова кривой логаэд. В основном, потому и кривой, что неуместный.
А ведь кода должна быть самым сильным местом стихотворения.
Автор, при написании конкурсного произведения, пусть и наспех, «на коленке», найдите, пожалуйста, время для вычитки полученного текста вслух. Где слова в горле застрянут – там и править надо. 
2. Технические ошибки в строфе 1: «тут дети» неудобочитаемо слиплись, в слове «ярится» ударение должно падать на «И».
3. Вторая строфа – апофеоз бессмыслицы.  «Лавка тысячи встреч»… Автор, слово «лавка» - многозначно. Конечно, если иллюстрацию перед носом у читателя положить, он поймет, что в данном случае «лавка» - это скамья. А если, упаси вас бог, текст будет опубликован без иллюстрации? И вот уже перед нами вычурный образ «лавки» в значении «торговой точки», где продают некие «встречи» в большом количестве… Одиночество, примеряющее удобство двух плеч, возможно, кого-то восхитит авторской смелостью. Но не меня. Я, видите ли, подобного корявого «сюрреализма» не уважаю, потому что представить этот образ в неизмененном состоянии сознания невозможно.  Чьи там плечи, да еще и в двойном размере? И в чем их удобство, которое можно еще и примерять? 
О «суке», пожалуй, отдельно. Ну, допустим, что попса, звучащая из каждого пылесоса, давно вдолбила в массовое сознание то, что «одиночество-сволочь, одиночество-сука». Но на конкурсе, как мне до сих пор казалось, состав участников и читателей интеллектуальным и эстетическим  уровнем повыше, чем адресная аудитория попсовой песенки. И подражание дешевому эстрадному ширпотребу вряд ли украсит текст. К тому же, позвольте вопрос: ваши ЛГ на разоренной планете, сплошь населенной роботами, знают, что такое собака, в курсе, как в кинологии называется самка собаки, и понимают, почему у людей «сукой» ругаются? Вот, что называется, «удивительное рядом»…  
4. «Переподготовка» для робота – это, скорее, перепрограммирование с расширением исполняемых задач. А «смена масла» - это  часть обычного технического обслуживания механизма. В произведении, давшем название конкурсу, капитан Зеленый на Шелезяке справляется с этой задачей действительно на месте…
5. «Неужели свезут на голгофу по приказу всесильных Небес» - образ выбивается из общей лексики текста неуместной высокопарностью  и стилистической оторванностью от контекста. Голгофа – в библейской истории гора под Иерусалимом, где казнили Христа и двух разбойников, иносказательно – «место казни, лобное место». Наши роботы читали Евангелия? Ох, сомневаюсь… И потом, есть ли смысл вызывать командировочного робота на переподготовку, чтобы тут же его, беднягу, и списать на утилизацию?
6. Чьим главарем стал ветер? 
7. Четвертая строфа «радостно» противоречит третьей. Если ЛГ сомневается, что его вызвали на переподготовку и смену масла, и опасается, что могут просто списать, то столь твердо и эмоционально обещать вернуться с цветами – глупость несусветная.

Одиночество проклятой сукой  – не нравится сука-одиночество, образ воспринимается как уже затёртый, хотя иногда и срабатывает, но здесь – нет. 
Примеряет удобство двух плеч  – тяжеловесная в произношении фраза
голгофа, приказ всесильных Небес  (а почему Голгофа с маленько буквы, а небеса – с заглавной? Небрежность или есть определённый смысл?)  –  показалось пафосным и... слишком уж эмоционально человеческим, хотя «и роботы-люди» по задумке.
В целом текст – словно мимо меня прошёл, не затронул, но это, конечно, лишь личные ощущения. 

Стихотворение – боль. Здесь не нужно разбирать на составляющие – рифмы, метафоры, стилистику. Это авторская удача – такой эмоциональный взрыв. Спасибо!

То же самое скажу, что и в предыдущем комментарии. «Хромую собачку» (в это понятие входят всевозможные «жалостливые» эмоции) использовать можно, если получится предложить ещё что-то сверх банальных ожидаемых всхлипов. Если текст выполнен художественно, зрело, умело и наполнен ещё чем-нибудь от автора, кроме чужого горя. Часто бывает наоборот – произведение пустое и только несчастная «хромая собачка» болтается там как кое-что в проруби.
К счастью, здесь совершенно другой случай.

«Грохнула канонада, вскрикнули конвоиры.Снайперы спецотряда в ад конвой проводили.» – уже только за одни эти строки стоило поставить двойку.

И снова гражданская лирика с акцентом на холокост. Вечная тема. 
Стихотворение  очень напомнило мне по тематике несколько урезанный вариант «Варварства» Мусы Джалиля. Но там было… глобальнее. С учетом того, что от рук жестоких фашистских карателей не только одни евреи погибали. 
В любом случае, спасибо автору за память.
«Конвоиры» - «проводили» - плохая рифма, выделяющаяся в худшую сторону даже среди прочих неточных.
«Раны рубцует время, грузом прижала старость» - банально.

Понравился финал: смерть – возвращение к тем, кто ждёт, возвращение домой... не ново, но здесь – цепляет. 
Есть визуально яркие образы: аист – символ новой жизни,  здесь считывается как последняя надежда, тень надежды на чудо; Сара, Йозеф – убедительны.
Канонада, вскрикнувшие конвоиры, спецотряд – словно фильм со счастливым концом – радуешься, но понимаешь, что это только то, чего бы хотелось и то, чего в обычной жизни почти не случается. 
Поэтому от стихотворения в целом ощущения противоречивые, но резонанс, конечно, есть.

Полуневнятная история, если честно. Половина текста кажется притянутой за уши. Вроде бы стихи на месте, но цепляют мелочи: «девять, восемь, четыре…» – почему такая странная нумерация? Ну, видимо, чтобы стихи состоялись. «лезет в слезах на ручки» – здесь на руки должно быть. Или «плачет: «Хочу на ручки».
Аист в небе танцует? Если небо пропахло смертью, вряд ли. Птицы быстро покидают опасные места.

«Жить сто шагов», «десять шагов до края» – должно работать на нагнетание, на приближение смерти, но для меня получился проходной текст.
В финале кому сон снится? У меня возникло предположение, что людей, которых вели на расстрел, вообще не расстреляли, освободили в последний момент. То есть, это в старости Йозеф видит сон незадолго до смерти?

Последние две строки (вернее, одна) обалденны. Очень хорошая кода для ста шагов.

Рифма ли «заря-утра»? Маловато текста для полноценного ст-я. Конечно, «краткость – сестра таланта», но тогда краткости  необходимо ещё иметь такого брата.

Я понимаю, что акростих сложно писать. Но для более высоких баллов подобная лаконичность в 8 строк должна быть безупречна. А здесь достаточно недочётов. Например, совершенно провисающая вторая строка. Или «мыслью» – получается, каждой ночью – одной мыслью. Но мне почему-то кажется, что должно быть «мыслями». И непонятно: всё же в цель или наугад? И есть ещё «в небосводе как лучисто». Нет, пожалуй, ещё на балл снижу оценку.

Я понимаю — акростих. Задание выполнено. Так какие претензии? Так ведь ничего не написано. Это этюд, считай — отрывок из… Вроде, и хорошо сделано, но о чём, зачем?

«Тихая заря – Если звук качнется и повиснет.» – мне сомнительно, что заря тихая от качнувшегося и повисшего звука.

«Еженочно в цель стреляю мыслью./ Запускаю часто наугад.» – На мой взгляд, совершенно несвязанные между собой предложения. Понятнее было бы так: «Еженочно в цель стреляю мыслью, Запуская часто наугад.»

«Я тогда увижу: в небосводе/  Как лучисто промахи горят,» – по-моему, правильнее «на» небосводе, а не «в». Употребление «как» создало инверсию (Я тогда увижу, как в небосводе лучисто промахи горят), лучше было использовать «так» (в небосводе так лучисто). Всё вышеперечисленное создало сумбур в моём восприятии стиха.

Спасибо автору за краткость. Много читать таких стихов даже судьям было бы вредно… 
«Тихая заря – Если звук качнется и повиснет» - непонятно. Так  она у нас «тихая», или какой-то звук, который тут висит и качается, все-таки есть? «Лунный диск – мишенью до утра» - а почему именно он? Возьмите, постреляйте по Венере: яркости хватает, видимый размер – меньше, угол стояния над горизонтом, пожалуй поудобнее, чем у Луны.  А толку столько же…
«Еженочно» - это что? Неологизм? Зачем он при наличии в арсенале русского языка слова «еженощно»? Пожалуй, сочту этот вычурный изыск элементарной орфографической ошибкой и сниму за это еще один балл за технику. 
Так в цель или наугад? Тем, кто хоть раз в жизни стрелял,  хоть из ружья, хоть мыслью,  очевидно, что это разные вещи. 
Разброд и шатание грамматических времен утомляет.   Да, да, на восьми строках…  
«В небосводе» вместо «На небосводе»  - это, видимо, чтобы не мучиться вопросом, куда девать лишний слог? А как насчет того, чтобы родную речь уважать? 
Высокопарное «во гневе» с остальной лексикой не вяжется.

Хорошее. В восьми строчках уместилась картинка, сказочное пограничье яви/сна, когда слова (мысли) обретают цвет и плотность.