Не вижу соответствия заданию: в тексте нет заявленной фантастической картины, а описана достаточно реальная земная катастрофа. 
«старинных сосен» – по-моему, эпитет подобран неверно (старые, древние).

«Близко спасение наше, Гриша», - звуковое шипящее слияние. 

Хороший стих. Но с картинкой совпадает всё же недостаточно точно – за это снизил балл.

Интересная игра рифмами в катрене – перекрестный подбор слов с  противоположными гласными (млечный-прочный-речкой-ночи) и такая техника проходит по всему стихотворению, от чего оно в целом интересно и нестандартно звучит.  Есть авторская мысль и есть законченная цельная тема. Эмоциональное впечатление чуть ниже: больше прозы, призыва, чем поэзии речи. Но в целом – неплохо.

«Там, у холмов и старинных сосен,
сонных аллей и ручьёв ленивых» – пропущена запятая после «ленивых», т.к. обособить нужно всё уточнение, где жили герои.

Это законченное произведение, жизнеспособное без конкурса и картинки. Красиво, поэтично, не буквально, однако и соответствие полное. «Живые черны от горя» – вижу героев сюжета, они в ожидании, вот-вот перестанут быть живыми… Финал по-хорошему «щипательный», без надрыва, за что особое спасибо.

Вот случай, когда хорошее стихотворение с картинкой не увязалось. Неплохой текст, будучи сопровожден заданной картинкой как иллюстрацией, вызывает недоумение и массу вопросов. Например, таких: 
1. В городе, где автобусная остановка обозначена английской вывеской, не продублированной никакими другими языками, живут герои с русскими именами Гриша и Аннушка? Эмигранты, наверное?
2. Кто эти роботы? Вряд ли упомянутые Григорий и Анна, те, вроде, человеками весь текст упорно кажутся… Наверное, это покупатели шляп и венков, так как и то, и другое у них имеется. 
3. Не та ли космическая станция, что повисла над горизонтом, и была причиной смертельного ветра?
Этот текст надо публиковать непременно отдельно от картинки. Тогда он еще как «заиграет».

Это не просто стихотворение по картинке, это гораздо глубже...
Не просто два робота на остановке, а каменный город со своей историей.
Видеть больше и шире - талант.
Здорово.

Жуткая ночная страшилка. Не совсем понятна реальная её подоплёка, но тут предлагается читателям пофантазировать. Сильная концовка и умелое нагнетание ужаса. Лично мне бы хотелось большей открытости в плане реального события.

Достаточно крепкий триллер.

Мне кажется, содержание этих стихов может стать близким и понятным  очень многим. Здорово описаны чувства и сожаления персонажа, причем, описаны не пересказом, а поэтическими средствами: «Отчего у выпавшей нам судьбы  только боли – полные закрома? Я бы так хотела его забыть, и забыть, что сделала с ним сама». Или: «Расплетаясь, тропы уводят в ад. Искупить не выйдет мою вину: я совсем не думала убивать, я хотела просто его вернуть». Автор  не балует избытком тропов – образами и сравнениями, но мелодия стихов и точный подбор слов отлично передает искренность монолога персонажа и общее настроение.

Таинственно. Прям, Яна Вагнер. (я не гадаю, это известная писательница, если что) :) Люблю такие стихи.

«На беду зашла далеко игра.» – На мой взгляд, нехорошая инверсия.
«Только боли – полные закрома?» – тире лишнее.
Но понравились рифмы «прогнать – окна», «бред – оберег», «в ад – убивать», «муть – к нему».
В целом же хороший стиш – горечь безысходности органично переплетены с мистикой.

Мистическая лирика с элементами хоррора. Причем, стихотворение очень неплохо сделано.По крайней мере, целостно. Сквозной образ суженого – привидения, привязанного к миру живых оберегом, подаренным ЛГ- опрометчивой колдуньей, мог быть чуть конкретнее и ярче, но это – пожелание, не повлиявшее на оценку текста в целом.
Очень хорошо сделана кода.

Хорошо. Особенно впечатляет белая пустота, непроницаемая для света, чувство страха и угрозы, чьёго-то злого присутствия. Однако, в сюжете истории были моменты... недопонимания, что ли: ЛГ случайно убила любимого колдовством, а хотела просто, чтоб был с ней? Для чего у него такой странный оберег: и защитить от неё самой не смог, и спокойно уйти не даёт? ЛГ, прячущаяся от своих же "косяков" симпатии не вызывает, но раз эмоциональный отклик есть, значит образ вполне живой получился.

Технично, грамотно, искренне и как-то по-настоящему, что ли.
Эмоционально цепляет, особенно концовка. Дух захватывает.
"И забыть, что сделала с ним сама." - показалось, что "сама" здесь больше для рифмы, по содержанию это и так понятно.

Сурово. Вторая строфа шикарная, имхо.
Но концовка смазана. И рифмой «веки-человеком» и странной, на мой взгляд, фразой «от боли сузив веки».
Таёжная песня слышится, да.

Сложные стихи. По технике замечаний нет, отлично, а содержание воспринималось мною трудно. Персонаж – кто? Волк, как сказано в названии и как можно понять по строкам: «Я снова здесь, заклятый враг людей. Теперь я стал силён, матёр и ловок»? Или это волк – как новая инкарнация человека, погибшего в голодный 33-й год в тайге? (неожиданный и спорный ход мысли). Если стихи написаны от лица волка, то очень уж странна и не совсем уместна  аллюзия волка к библейскому сюжету с Иосифом («и загоняла в штольни шар земной вселенная по имени Иосиф»). Не все мне понятно в истории этого персонажа, но, может быть, это и хорошо, что в стихах есть недосказанность: тем интереснее читать?

Смутили янтари на Колыме (они там вправду есть?) и то, что Иосиф загнал в штольни весь шар земной (по-моему, он ограничился 1/6 частью суши)

Понравилась образность в «как в тот голодный тридцать третий год, что жадно на посевы пасть разинул…», «Я помню адской ночи злобный рык, шипенье дня, скользящего по травам,», и особенно – «ловя себя на лунную блесну».

Красивое, очень техничное стихотворение, выстроенное на интересных, сильных образах.Как история про волка, когда-то бывшего человеком, меня не трогает (но это просто меня такие истории не трогают). Но есть устойчивое ощущение, что здесь не о буквальном волке, а о т.н. «враге народа» (заклятый враг людей), сосланном когда-то на Колыму. С этого ракурса стихи преображаются, вырастают. И тогда очень понятно и сильно звучит непонятное в случае буквальной интерпретации сюжета «загоняла в штольни шар земной вселенная по имени Иосиф». Если иносказание – замечательно, особенно последняя строфа.
Правда, смущает «шар земной». Вселенная-Иосиф – соглашусь, но весь шар – не слишком ли масштабно?

Красивая и целостная гражданская лирика, очень неплохо сделанный сквозной образ, сильная кода. Задание выполнено. В этой подборке – лучшее.

Человек, возненавидевший людей, умерший и возродившийся в облике зверя. Но память прошлой жизни не стёрлась и не исчезла. Сюжет необычен. Нравится здесь переплетение прошлого и настоящего. Одна душа, через которую прошли два мира, тёмный человеческий и тот, что со временем стал ближе и понятнее – волчий, звериный. 
Образы яркие, запоминаются и срабатывают как нужно: Как звёзды над суровой Колымой чеканила в поту кровавом осень; ловя себя на лунную блесну; а лес дремуч и манит в сеть болот. Может, текст и не вызывает полного душевного резонанса, но уводит за собой – без сомнения.

Стихотворение скорее понравилось, чем нет.
Но свою песню ЛГ поёт, а не слышит. Поэтому поставила частичное соответствие теме.

Отличный размах в плане ритма, но ударения скользят, и тормозишь регулярно на четвёртых слогах. А так – смысл, подача, витиеватость некоторая, просто здорово.
«и как хватали страхи за кадык» – «страх» было бы чётче.

«Сам чёрт мне брат» – оригинал этого высказывания подразумевает бОльшую «крутизну».
Чувство меры здесь золотое: объём стихотворения – вовремя остановлено повествование, даёт ощутить ёмкость сказанного; неброские эпитеты и сравнения – и контрастом изумительная метафора про земной шар и вселенную, фактически единственная. После неё довольно обыденная речь, почти крылатое выражение, и под занавес – «лунная блесна», роскошный завершённый образ (с ловлей), дающий отличную цветовую картину.