В целом, было скучно, но концовка понравилась.
«Все мы станем когда-нибудь бывшими.» – тут «бывшие» искажают смысл, потому что мы привыкли использовать это слово в другом значении.
«Но, пока неизвестно» – запятая не нужна.

Стихотворение последних двух строк, стихотворение концовки, стихотворение одной мысли. 
Есть вопросы: 
1. «пребываем в бессрочном загуле» – по моему, эпитет подобран неверно (сроки человеческого «загула» ограничены);
2. Нечётко, путано выстроена фраза: «и оранжевым станет зелёный  – / бывший лист, отливающий золотом». Бывший лист? Если бывший зелёный лист, то надо бы убрать «тире» и изменить последовательность определений (не зелёный бывший лист, а бывший зелёный лист). А в данном варианте получается странная картина: оранжевый, зелёный бывший лист, отливающий золотом;
3. «постижимым становится тайное / только в самом последнем полёте» – ударная фраза ст-я  выстроена неудачно: наличие двух прилагательных в качестве определяющих существительных в предложении создают смысловую путаницу. Сравните: «постигаются истины тайные / только в самом последнем полёте».

Люблю стихи с умным содержанием, стихи с интересными и глубокими мыслями, данные - из таковых. "Постижимым становится тайное только в самом последнем полёте" !!! Или: "пребываем в бессрочном загуле, провожая эпоху почившую" !!! Единственный незначительный недостаток: в строфах с обхватным катреном требуются более точные рифмы, здесь некоторые (удаленные) слышны не очень хорошо: бессмысленно-нечистого, кроны-зеленый, холодно-золотом. А последний катрен вообще стал с перекрестной рифмовкой! Не криминально, но не на высший балл.

Если бы не озвученное задание стиха, мне, как читателю, было бы совершенно непонятно, куда и зачем вдруг полетит лирический герой в третьем куплете.
Рифмовка в последней строфе наконец-то становится абаб, но это уже не спасает стих, ибо из-за абба в предыдущих строфах фразы построены так, что их приходится перечитывать, чтобы уяснить смысл.

«Но, пока неизвестно, к добру ли,» - По-моему, тут чуть напутано с препинаками. Так, на мой взгляд, будет правильнее: «Но пока, неизвестно, к добру ли, пребываем в бессрочном загуле,»
В остальном хорошее стихо получилось.

Хорошо сыграли финальные строчки, придав стихотворению глубину, хотя в целом не слишком зацепило. Бессрочный всеобщий загул и почившая эпоха тут, по отношению к другим мыслям ЛГ, немного из другой реальности (имхо) – словно общеизвестные моменты растворяют в себе, снижают эмоциональность переживаний.

«и оранжевым станет зелёный  –
бывший лист...» – почему «бывший»? Разве лист, став оранжевым, перестал быть листом?

Картинка знакомая. Финал неожиданный и интересный. Читательские чувства: без восторга, но с сочувствием. К герою, например.

Вот зачем там перестройка? Всё впечатление испортила.
Так что же всё-таки выгнало литгероя из комнаты?
«С неповторимой грацией похмелья» – зачётно :-)
«Тарелок в недоеденном салате» – ага, значит, салат не доели и накидали в него тарелок. Большой, наверное,был салат :-)

Отметила это стихотворение из-за отлично переданной атмосферы обыденности, за которой не замечаешь прихода чего-то огромного, что изменит не только жизнь «маленького человека», но и мировую историю. Не всё понравилось с технической точки зрения, но это в данном случае не суть важно. Поэтика быта, за которой прячется смена эпох.

Ну, подобным образом  ЛГ мог «вползать» и в девяностые, и в двухтысячные. Концовка кажется чужой, взятой их другого текста. Надо было хоть какой-нибудь временной меткой подвести ЛГ к такому эпохальному взгляду в окно. По технике: слабо ироничный, без худ. поэтических изысков рассказ об утреннем пробуждении молодого человека, зарифмованный с помощью точных рифм.

Стихи называются "1985-й", а описание обстановки в стихах и тема начала сгодится для любого времени, есть ощущение, что концовка стихов и основная часть слабо связаны. Язык стихов на грани хорошего литературного: смысл понятен, допустимо, но очень многие фразы меня напрягают, хочется более тщательного выбора слов, чем  "вроссыпь титры", "бутылок от вина", "стучишь эмалью по эмали зуба", " Тарелок в недоеденном салате", "спичечным огнём"...

Интересно было следить за повествованием.

На мой взгляд, текст мало соответствует эпиграфу, т.к. в последнем герой пытается избавится от тишины одиночества хотя бы гудением горелки и скрипом стула, а здесь ностальгия героя по себе молодому, когда про одиночество не думалось, да и страна была великой и могучей.

Ещё царапнуло обилие многоточий, не везде уместных.

В целом неплохая попытка поймать атмосферу. Однако не отпускает ощущение, что фраза «По стенам вроссыпь солнечные титры», такая красивая и в меру парадоксальная, совсем из другой атмосферы, другого сюжета, вообще не отсюда.
Споткнулась о «прощаешься с постелью, с грацией похмелья». Точкой бы разделить эти мыслеблоки, чтобы ЛГ с грацией не прощался. Впрочем, ирония «неповторимой грации похмелья», на мой взгляд, не удалась по двум причинам: первая названа (неудачное соседство прощания, усиленное неудачной пунктацией, забирает на себя часть смысла), вторая – тусклый, заезженный, не тот эпитет у грации похмелья, которая сама по себе нестандартна и просит соответствующей оправы.
«Шестая суши» - интересно, но можно и зависнуть, не понимая, кто такая «суши», если она явно не японское блюдо. Всё-таки не хватает пояснительного слова «часть» таким «географам», как я, никогда не учившимся в российской школе и никогда не слыхавшим этого популярного, вероятно, в стране факта/словосочетания про шестую часть суши.

Стихотворение зримое, ощутимое, классное! Прекрасно подмечены детали, это своего рода короткометражка с акцентами на мелочах.
Вот только связь с эпиграфом несколько формальная, на мой взгляд.

Стихотворение запоминается, прямо остро чувствуются и какой-то безнадёжный неуют, и запущенность во всём, что окружает ЛГ. Солнечные титры, ветреные гардины срабатывают, как контраст, не развеивают морок, лишь делают более явным безрадостный, затхлый, тяжёлый мир.
Некоторые детали мешают проникнуться текстом: 
Тарелок в недоеденном салате - можно и такое представить, но как-то вычурно, что ли... с салатом - привычнее.
стучишь эмалью по эмали зуба - в ед.числе?
вползает в Перестройку - без уточнения времени было бы лучше (имхо), почему-то воспринимается, как ненужная деталь
шестая суши - не сразу поняла, про что это.

Антураж, созданный в произведении, напоминает эпоху Бродского… вплоть до двух последних строк. К чему там влезла перестройка, я не понял. Концовка слита, имхо.
Пара непоняток: если тарелки в салате еще можно понять (но не принять), то эмаль по эмали – сложнее. Если учитывать, что чайник подхвачен в комнате по пути на кухню и антураж, упомянутый выше, выходит, что он (чайник) эмалированный, и тогда вопрос: зачем ЛГ кусает чайник?

Мне неизвестно слово «вроссыпь», и в доступных мне словарях (а их немало) не нашёл. 
Описанная типичная ситуация искусственно состыкована с конкретным 1985 годом и вползанием «шестой суши» в перестройку. Что существенно изменится, если год в заголовке будет 1984? 1987?

Идея понравилась.
Читается текст сложновато.

Трудно, ой, как трудно продиралась я сквозь сложноподчинённые предложения, занимающие целые строфы к смыслу этого текста. Полагаю, что его основная идея в том, что Бог един для всех. Бессистемная строфика, длинноты, наличие моментов, требующих дополнительной расшифровки – всё это не способствует эмоциональному контакту.

Всё время меняется структура строфы - 6 разных видов (разбила фрагменты в тексте!). Так пишут стихи для детей, там это нормально, но в данном случае  - неудачное решение. Содержание кажется мне надуманным, сшитым на скорую руку ради задания.

Я считаю, что в стихе всегда можно обойтись без слов, требующих сносок и пояснений. А если вдруг нельзя – то не надо делать этих сносок. Пусть читатель мучается. :-)

Есть спорные для моего понимания строки:
«улетает над тундрой, к горам, к Шаолиню,
там к нему обращаются: Ши (дальше имя),» - то есть дух шамана вселился в монаха Шаолиня? Как по мне, так логичнее, что дух монаха обращается к духу шамана (улетает над тундрой, к горам, к Шаолиню,там к нему обращается Ши (дальше имя): и далее по тексту), тем более, что далее есть строка «В миг, когда старый Ши* ясно видится Каму**,».

«За красивой стеной из стекла и бетона
прячешь ты свой мерцающий мир из смартфона,»  - А за некрасивой стеной нельзя прятать мерцающий мир? На мой взгляд, здесь бы показать, что герой не прячет, а прячется в мир из смартфона, т.е. «За красивой стеной из стекла и бетона прячешься в свой мерцающий мир из смартфона,».
Ещё царапнула не до конца выдержанная схема рифмовки.

А вот мысль, что дух и вера сильнее ритуалов и гаджетов, и последние три строки – это впечатлило.

Тягучий рассказ. 
Послевкусие и итоговые мысли примерно такие: мир шаманов и мир гаджетов чем-то различаются, любви все равно, кто из какого мира, бог есть, но не везде и не для всех, а в этой истории я чего-то так и не знаю, хотя мне долго и с подробностями рассказывали… Возможно, не те подробности.

О единстве и различии религий. Оказывается, язычник при камлании становится буддистом, в то время как индуист прославляет любовь. И только одному Богу известно, что на самом деле бога нет.
Очень интересная мысль!
Во второй строфе мне немного не хватило чёткости изложения.

Мне не хватило стройности, упорядоченности, что ли, текста.
Стихотворение - словно завязка без финала, только намёк на интересную историю. Сюжет про шамана/монаха и про ЛГ в современном мире, теряющем свою любовь (с возможным трагическим исходом - т.к. Бог гасит экраны, и самолёт исчезает) - словно две линии, которые должны были как-то пересечься и... нет, этого не произошло. Отдельные приметы/намёки словно перекликаются - кит/самолёт/гарпун, монах/китайский фонарик. Ждёшь-ждёшь - напрасно. Не воплотившийся (в моём представлении, конечно) замысел, меня, как читателя, разочаровывает.